O tempo passa rápido

O tempo passa rápido

terça-feira, 3 de setembro de 2013

Hoje a saudade apertou..

Hoje a saudade apertou, mais Deus é meu único fiel consolador, resolvi postar uma foto do Nicolas no face, e então me veio as lembranças, e os pensamentos negativos, fiquei me sentindo como se eu tivesse abandonado ele, pois já fazia um tempão que eu não olhava as fotos dele, e me bateu aquela vontade de chorar, mais não chorei, pois sei que ele não iria querer que eu chorasse ainda mais agora nesse momento tão especial de nossas vidas.
Pedi pra Deus consolar meu coração naquele momento e foi o que ele fez, tocou em meu coração e tirou a dor. Eu só peço a Deus para que me de forças, pois não é fácil, se estar feliz em um momento e em outro tudo passar, peço que Deus console o coração de todas as mães de anjo assim como ele consola o meu quando entro em desespero.
Filho, você com esse sorriso doce, conquistava todos a sua volta, com seu sorriso, me ensinou que não importa o tamanho da batalha, sempre, sempre tem que estar sorrindo.Te amo.
Amigos e amigas, dia 5 eu irei faze uma ultra ai eu volto a postar aqui pra vocês, e dizer como foi, beijos e abraços.
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Foi por mim, foi por você, foi por nós que ele morreu na cruz e ressuscitou, e hoje está no céu.
Eu creio em um Cristo vivo.
Senhor eu te amo. De forças para todos nós.

terça-feira, 27 de agosto de 2013

EU SUMI MAIS VOLTEI E COM NOVIDADES

Pois então pessoal, eu sumi, eu sei, é porque eu me mudei não moro mais na casa da minha mãe, e onde eu moro não temos acesso a internet por enquanto, e fica meio complicado ficar vindo aqui na minha mãe pois moro longe da casa dela.
Tenho duas novidades para vocês, primeiro, estou indo para a igreja novamente, e cada dia sinto mais e mais a presença dele, e a segunda é:
TO GRÁVIDA!!
É isso ai genteee, Deus atendeu o meu pedido e vai mandar um irmãozinho ou irmãzinha pro Nicolas, eu e o Marcelo estamos muito feliz, muito mesmo, eu não sei de quanto tempo eu to ainda e nem o que é o bebê, pois comecei o pré-natal agora, mais podem deixar que vou manter vocês sempre informados.
QUE DEUS DERRAME UNÇÃO DOBRADA SOBRE VOCÊS, FIQUEM COM DEUS.











quarta-feira, 10 de julho de 2013

Postagem do Aniversário do Nicolas. (ATRASADA)



Me desculpem amigas por não ter postado antes, ando muito na correria, e com o aniversário do Nicolas sem ele aqui, me abalou mais um pouco, e eu estava evitando computador, mais aqui esta o post, beijos e 
muito obrigado por todas as palavras de conforto de vocês, que Deus abençoe vocês todos.
_x_

Como dói o coração de uma mãe ter que levar para seu filho um vaso de flores em um cemitério como presente, é triste, é doído, é doloroso, eu sei.
Daria minha vida para não ter esse nome nessa lapide, daria tudo para ter você do meu lado.


Mais sei que onde quer que você esteja está bem, hoje o céu está em festa, meu anjo está completando 2 aninhos, eu só peço a Deus que pegue meu raio de luz no colo e encha ele de beijinhos por mim.
Hoje a saudade tá apertando demais, só que eu sei que ele está em um lugar melhor, e o meu coração fica feliz por isso. 
FELIZ ANIVERSÁRIO BEBÊ. MAMÃE TE AMA.

Dia 08/07/2013

quarta-feira, 26 de junho de 2013

A verdade dói.

Sabe quando você escuta algo de alguém que você ama muito e aquilo, entra dentro de você como um tiro no seu peito, destruindo todo o seu coração?
É ontem eu escutei umas palavras da minha mãe, a pessoa que me deu a vida, tudo o que ela me disse é a mais pura verdade, e acreditem, a verdade dói, eu escutava cada palavra que ela me dizia e aquilo me baqueava cada vez mais, eu ouvindo ela não conseguia conter minhas lágrimas que eram muitas, pois ontem eu amanheci chorando, eu havia tido um sonho muito triste com o Nicolas e fiquei o dia todo ontem chorando.
Bom, minha mãe ontem, pedia pra mim parar de chorar, pois o Nicolas não iria querer ver a mãe dele chorando, ela disse que sabe o quanto é difícil passar por isso.
Vou dizer mais ou menos o que ela me disse:
- Lê, você tem que parar de chorar, parar de ter dó de si, o Nicolas ele está em um lugar lindo, ele tá feliz, tá bem, você não pode passar o resto da sua vida assim, você diz que quer outro filho, mais Deus não lhe mandou outro bebê porque você não está preparada, você carrega um filho morto nos braços, enquanto você não enterrar ele você não vai ter estrutura emocional pra criar outra criança, não estou pedindo pra você esquecer ele, pois você não vai, ninguém vai, a gente nunca esquece quem a gente ama, só que você tem que deixar ele descansar, ele te ama.
Ela disse isso e outras coisas que ontem me fizeram chorar bastante, mais eu juro, não estou prepara pra enterrar ele, não estou!
Ele era minha vida, ele era minha razão de viver e depois que ele se foi, tudo acabou, nada é como antes, eu vivo assim com uma máscara em minha face. Sim logo irá fazer 2 anos que tudo aconteceu, muitos dizem - Nossa ainda está sofrendo? SIM EU ESTOU, e que saber? Eu sempre irei sentir a falta dele, sempre irei sentir a ausência dele, tudo o que me lembra ele me machuca, me dói. Só quem perdeu um filho pra saber o que estou sentindo.
Sabe porque minha alma está escura? Porque quem coloria ela, morreu, se foi, está com Deus, e eu nada posso fazer pra mudar essa triste realidade.

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sexta-feira, 14 de junho de 2013

Minha vida é assim

É difícil acordar chorando, olhar pro lado e não encontrar ninguém, apenas você e aquele emaranhado de sentimentos, todos contra você, te destruindo, sacudindo a sua cabeça com força, fazendo você lembrar de tudo o que aconteceu.
Hoje meu dia começou assim, meu marido foi viajar ontem e acabei ficando na casa da minha mãe, mais parece que quando eu to aqui, a dor aumenta, eu acordei sozinha, não tinha ninguém em casa, ai pronto, começa tudo de novo, a dor me consome inteira, não consigo parar de chorar, lá fora o dia está tão lindo, mais pra mim, seria mais lindo se ele tivesse aqui, a falta dele a ausência, tá me matando, tá me destruindo por dentro, não aguento mais.
Em pensar que não iria importar o lugar, eu sempre iria estar com ele, eu iria acordar e ele iria estar do meu lado, dormindo com a mamãe como ele sempre dormia.
Se eu acordasse triste, se a solidão quisesse me pegar, ele iria sorrir pra mim e pra ela, a minha tristeza iria sumir, e a solidão também, porque ele tinha esse poder, essa magia de fazer tudo desaparecer, esse era o Nicolas, não só pra mim mais pra todos em geral, passava por uma dor enorme na carne mais tava sempre sorrindo, e o sorriso dele contagiava a todos, e eu amava, toda vez que eu estava com raiva do pai dele, triste, o chateada, eu conversava com ele, e sabe como ele me respondia? Sorrindo.
Porque pra ele, não importava os problemas dele, ele era feliz, e era isso que ele queria me ensinar, que não importa o tamanho do meu problema não é pra mim me abalar.
Mais eu não consigo, me desculpa eu sou fraca, e tudo o que acontece me abala, me chateia, me deixa com raiva, tudo me atinge, quando estou sozinha ai todo aquele emaranhado de sentimentos me atinge demais. Mais quando eu estou ao redor das pessoas, eu carrego, aquele sorriso falso no rosto, aquela máscara feliz.
Minha vida é assim.
Nicolas, não importa o tempo, eu sempre vou sentir sua falta, sempre, nunca irei te esquecer ou substituir, você sempre será meu único amor sincero, meu raio de luz, minha estrelinha, meu anjo.
Um dia eu voltarei a ser feliz como eu era nessa foto ai, e nesse dia eu estarei do seu lado meu amor.
Te vivo <3

terça-feira, 11 de junho de 2013

Algumas fotos

Deus o Senhor tem sido tão bom e tão maravilhoso comigo, muito obrigado por tudo Senhor, mais eu não consigo, dói demais olhar as fotos do Nicolas no mural da casa, dói olhar em cima do guarda roupa e ver as roupas dele lá em cima guardadas.
Hoje eu vi uma criança, provavelmente com a idade que era pra ele estar hoje, e com uma chupeta igual a dele, meu Deus que dor, ele não largava daquela chupeta, que saudade do meu anjo.
Deus conforta meu coração.
Sessão de fotos:









quarta-feira, 5 de junho de 2013

Dor da alma

Deus e toda a sua infinita bondade tem me mostrado que é necessário seguir em frente, que é necessário continuar vivendo, mesmo tendo passado pela perda.
Perder um conhecido, um amigo ou até um parente é uma coisa, não estou dizendo que a dor é menor porque não é, cada um sabe o tamanho da sua dor, eu quero dizer, é uma coisa mais suportável, você não está acostumado a ver aquela pessoa todos os dias, você não pegava aquela pessoa no colo para niná-la, você não amamentou ela, não ficou meses esperando por ela, é algo diferente sabe.
Quando se perde um filho, é horrível, a gente quer ir junto com ele todos os dias, diferente de quando morre um outro alguém.
Um pedaço seu se vai, e nada preenche aquele vazio insuportável, o dia pode ter sido o mais maravilhoso de todos no mundo, mais nada vai acalentar aquele coração de uma mãe que perdeu o filho, os dias passam e a saudade aperta, parece que o mundo é pequeno comparado ao tamanho daquela saudade.
Se pudêssemos voltaríamos no tempo para mudar aquele fim triste de nossas vidas, o que eu quis dizer é que, não há dor maior, do que a dor de perder um filho. Há quem diga que gostaria de perder um braço ou uma perna do que passar por essa dor horrível.
Uma ferida externa ou até mesmo interna no nosso corpo se cura, e a dor da alma?
Não há remédio que cure ou que faça parar essa dor, ela sempre vai ta aqui, cada dia pior.
Por: Letícia Santana



sexta-feira, 31 de maio de 2013

Marcada por Deus

Parece que foi ontem, que eu acordei desesperada, chorando e gritando, em um dia de sol, rezando para que tudo aquilo que havia passado não tivesse passado de um terrível sonho.
Era horrível tentar conter as lágrimas que insistiam em cair, lembro-me que eu havia dito:
- É co o se ele nunca tivesse existido.
Mais existiu, e dentro de mim eu sabia que ele havia partido, dentro de mim, meu corpo, meu coração, minha consciência e até minha alma gritava o nome dele, chamava por ele, implorava pra Deus por mais 1 segundo com ele.
Eu perguntava com Deus:
- Porque Senhor, porque?
Implorava para ter o calor dele só mais uma vez.
E até hoje é assim, a saudade todos os dias vem e bate na minha porta, as vezes nem isso, ela entra aqui, e chega invadindo tudo, destruindo tudo o que eu acabei de construir no dia, levando todo o pingo de alegria que me resta naquele momento, me machuca, me magoa.
A dor não passa, meu Deus, o que é isso, eu tento fingir que um dia vou ser feliz, que uma hora tudo vai passar, mais não vai, sempre vai estar aqui dentro de mim, esse vazio, esse pedaço meu que se foi, sempre vai falta, pois estou marcada, marcada por Deus como mãe de anjo.
Por: Letícia Santana

terça-feira, 28 de maio de 2013

Estamos no Facebook.

Olhe só gente como estamos, fiz uma página para o blog, que quiser fique a vontade para curtir, assim você vai receber atualização do blog no facebook.. Obrigado




Eu gerei um anjo.

Eu estava aqui pensando, como sou especial pra Deus, não só eu né, mais todas as mães de anjinhos pelo mundo a fora.
Todas nós com a nossa dor, nossas lágrimas e angústias aqui dentro de nós nos afogando cada dia mais, nos deixando meio loucas as vezes, ao ponto de pensar em morrer, em viver perguntando pra Deus o porque, em clamar, pedir, implorar uma resposta, são tantas coisas que nós afligem que nem paramos pra pensar, no quanto somos especial.
Sim especial.
Somos especial por termos sido escolhidas não só por Deus mais também pelos nossos anjos, fomos escolhidas á dedo por cada anjinho lá do céu, eles plantaram a semente mais preciosa do mundo em nossos corações, a semente do amor, vieram até aqui, cumpriram sua missão e partiram, se dizer adeus. Cruel?
Não, eles não disseram adeus pois eles sabem que iremos nos reencontrar um dia.
E nesse dia, eu estarei lá de braços abertos a esperar o meu anjo vir me abraçar. :)
Por: Letícia T. T. Santana

Desabafo, para meus amigos, colegas e parentes não próximos.


Já passei por muita coisa na vida, sofri, perdi um filho, comi o pão que o diabo amaçou com a bunda, só que hoje olhando pra trás, eu vejo, que tudo o que aconteceu e o que está acontecendo, tenho certeza que vai ser para algo melhor lá na frente, eu sinceramente não sei quando, mais Deus sabe, ele sim sabe de todas as coisas.

E olhe, vou te dizer uma coisa, não é pq eu passei por um monte de coisa na minha vida, não é pq eu perdi um filho, que eu sou uma coitadinha, que eu vou abaixar a cabeça pro primeiro ou pra primeira que vi fala merda pra mim. Comigo HOJE EM DIA é assim, aqui bate e volta, pode ter certeza que volta pior.
Antigamente eu era besta, hoje eu não sou mais, na escola da vida, eu aprendi, que o coitadinho só se fode. E eu não me fodo mais.
Cansei de ficarem me dizendo o que fazer, e o que não fazer, como se eu tivesse 10 anos de idade.
Querem me ensinar a viver, me ensinar a falar, poxa vida, to cansada disso.
E uma das coisas que não entra na minha cabeça, é como pode quererem me ensinar a esquecer o meu filho?
Gente isso NÃO EXISTE, não existe mesmo, não vou esquecer o meu filho, nunca!
Ele foi e sempre vai ser minha vida, por ele eu vivi, e por ele eu vivo, até o reencontro.
Parem de tentar me controlar, parem de falar coisas de mim que vocês não sabem, parem de pensar que eu sou coitadinha pq eu NÃO SOU NENHUMA COITADINHA!

quinta-feira, 16 de maio de 2013

Nico, ajuda a mamãe.

Filho a mamãe tá tão confusa com as coisas que estão acontecendo, você sabe né, casamento, casa nova, vida nova, tudo novo, mais não sei, a unica certeza que eu tenho é que eu quero outro bebê.
Não sei mesmo, eu sinto que eu to feliz que eu to bem, mais não dá.
O Marcelo tem me feito muito feliz, e eu faço tudo por ele, sempre coloco ele em primeiro lugar, sempre!
A felicidade dele é a minha felicidade, mais falta você meu amor, sempre vai faltar.
Peço tanto pra Deus me mandar outro bebê, não pra te substituir, não, isso nunca, mais, pra completa sabe, a nossa família, o Marcelo também que um bebê, mais não sei, não sei o que está acontecendo, essa demora, parei de tomar os remédios já fazem pouco mais de 7 meses, e cade o bebê?
Filho, conversa com o papai do céu ai, pede pra ele manda um irmãozinho pra você aqui na terra pra gente.
Pede pra Deus, fala pra ele, que agente que um bebê lindo igual a você, com toda a sua luz, que nos traga felicidade, que seja forte, saudável e que conforte o meu coração.
Nicolas+Letícia+Marcelo= Queremos um bebê. :)
Quero um anjo na terra, já tenho um no céu, Deus mande a minha vitória. Por favor.

Eu e o meu Japa.

quarta-feira, 8 de maio de 2013

Nicolas 1 ano e 6 meses sem você.

Nico 1 ano e 6 meses sem você meu amor, era pra hoje você estar com 1 ano e 10 meses, brincando e correndo pela casa, falando, você iria amar a nossa casa, não é muito grande mais é muito espaçosa, e o quintal é enorme, ganhamos 2 cachorrinhos, as vezes fico imaginando como estaria aqui com você, provavelmente estaria pegando os cachorrinhos no colo e correndo pra lá e pra cá.
Filho guia a mamãe aqui, o dia das mães tá ai e a dor só aumenta, ajuda a mamãe a não chorar tá. Beijo te amo meu príncipe.

Sumida

Pois é gente eu sei que ando meio sumida né, mais é que aconteceram umas mudanças aqui, eu e o Marcelo (Maridão), nos mudamos para nossa casa, é um lugar bom, só que é meio deslocado, longe de tudo, e a net, bom por enquanto vou ter que continuar entrando, no face e aqui no blog na casa da minha Mamis.
Bom gente, ultimamente, eu estou feliz, mais não consigo parar de pensar no Nico como sempre, essa dor que me corrói por dentro está um pouco baixa, pois o Marcelo tem me dado todo o carinho e atenção que eu tenho precisado, mais, quando a noite cai, e me deito na cama, os pensamentos me consomem, já faz dias que não choro, pois eu me seguro no máximo, sei que o Nico não quer me ver chorando.
E sei que logo Deus vai nos abençoar com outro bebê, que sabe essa dor diminua né?

sábado, 20 de abril de 2013

Tá tudo bagunçado.

Tá tudo bagunçado filho, tudo aqui dentro tá um horror.
Nada me satisfaz, nada me faz feliz.
To cansada das pessoas virem toda hora me perguntar o que aconteceu.
Se fosse só uma vez tudo bem, mais não, isso não para é todos os dias, de manhã, de tarde e de noite, o que eu faço.
Será que eles não entendem que eu ainda estou sofrendo?
Será que ninguém pensa direito, no quanto dói pra mim dizer o que aconteceu.
A todo momento me passa na cabeça aquele filme horrível, meus gritos fazendo eco em minha cabeça, eu não aguento mais. To cansada.
Me sinto sozinha, cada dia mais só, sem você.

quarta-feira, 10 de abril de 2013

Hospital

Só Deus sabe o quando eu sofri, e o quanto eu chorei nesse hospital.
Só Deus sabe quantas e quantas noites eu fiquei encostada nesse apoio chorando e olhando pro chão lá em baixo vazio.
Só Deus sabe o quantas vezes eu me encostei ai, esperando alguém vim nos visitar. E ninguém foi.
Só Deus sabe o quanto foi doloroso pra mim sair dai, sem você nos meus braços, só ele sabe como foi pra mim trazer você de volta pra casa em um caixão, no meu colo.
Só Deus sabe o quanto eu sofri, e o que eu fiz pra chegar aqui.
Nesse hospital eu tenho minhas piores lembranças mais ai também moram as minhas melhores lembranças.

terça-feira, 9 de abril de 2013

Impotente


Me sinto impotente com a sua ausência, ainda sinto aquele mesmo vazio que eu senti naquele dia, no dia em que te arrancaram de mim.
Sinto-me angustiada e como sempre com um nó na garganta.
Sinto sua falta. As vezes é como se tivessem me dilacerado e me deixado em um canto, largada para morrer, eu grito de dor, choro, berro, me desespero mais ninguém vem me socorrer.
Em meio a tantas lágrimas as vezes me pergunto será que vou sobreviver, sou fraca, pois muitas vezes penso em fazer o pior, eu me pergunto, porque não fazer? Nada mais e segura aqui, não tenho mais motivos para viver, tiraram você de mim, arrancaram você dos meus braços, e me deixaram aqui, sem coração largada em um canto, sozinha.
Eu peço forças todos os dias para conseguir seguir em frente, levanto a minha cabeça, sempre estou sorrindo mais ainda me dói falar de você, me dói dizer o seu nome, me dói ter lembranças suas.
Da minha cabeça não sai eu entrando naquela UTI e pegando você no colo já sem vida, parece que foi ontem que você me deixou aqui sozinha, lembro-me dos meus gritos, perguntando pra Deus o que foi que eu fiz? O que eu fiz pra você levar o meu anjinho?
Já não estou mais em mim filho, em meio a tantas lágrimas já não consigo mais aguentar.
Saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, saudade, só isso que tem na minha cabeça. :/

terça-feira, 2 de abril de 2013

é complicado


é tão complicado viver assim.
se acostumar sem a sua presença, viver sem o seu cheiro, procurar minusculas coisas suas como um fio de cabelo em sua pequena peça de roupa.
olhar suas fotos e te ver sorrindo enquanto estou chorando, querer sentir seu abraço quente de novo, ouvir sua risada gostosa, olhar aquele brilho em seu olhar.
é difícil viver assim, quando a escuridão vive procurando motivos para cobrir a minha felicidade, é difícil, olhar pra tudo e ver apenas o vazio. é difícil querer você e não ter nada.

Sessão Vídeos do Pimpolho

Aqui estão uns vídeos que eu resolvi postar do meu anjo hoje.






Saudades eterna.

segunda-feira, 1 de abril de 2013

Sou teu anjo


Sou Teu Anjo

Anjos de Resgate

Resolvi pedir a DEUS pra que eu possa te guardar
Ser teu ANJO protetor te velar e te cuidar
Quando eu precisei pôs tua vida em mim
DEUS permita-me ser teu ANJO aqui.

Eu pedi pra DEUS gravar o teu nome em minha mão
DEUS foi muito mais além te gravou em meu coração
Já não posso mais esquecer de ti
Tua vida DEUS transplantou em mim.

Há um ANJO aqui que intercede por ti
Trago um pedaço do céu num olhar pra te dar
Há um ANJO aqui bem pertinho de ti
Basta acreditar SOU TEU ANJO aqui.

O teu nome DEUS escreveu em mim

domingo, 31 de março de 2013

O que o Nicolas tinha?

Bom o Nicolas ele nasceu com uma má formação intestinal congênita.
Digamos que:
O intestino dele ia até um certo ponto, parava e depois continuava.
Uma coisa que não foi constatada na gravidez, aqui em Paranaguá ele nasceu, digamos que aparentemente perfeito, por mais que ele fosse prematuro de 34 semanas, nasceu forte, chorando e respirando bem.

Passou 24 horas do nascimento do Nicolas e ele não avia evacuado(feito cocô) ainda, e estava vomitando muito, o idiota do medico que atendeu ele no plantão pensou que ele tivesse refluxo(comum em bebê prematuro, que bom se fosse refluxo.) foi quando teve a troca de plantão e a Dra. Rita de Cassia suspeitou de alguma coisa, pois fazia mais de 24 horas que ele não havia evacuado. Então a Dra. pensou que fosse uma rolha de meconio(glândula que tranca o canal do ânus.) então ela correu atras de uma vaga na Uti Neo Natal do Hospital Pequeno Príncipe em Curitiba, e já foi atras de uma transferência imediata.
Chegando em Curitiba o Nicolas teve uma grave perfuração intestinal, o que causou necrosamento de 15 centímetros do intestino dele, onde ele fez uma colostomia, uns 15 dias depois ele teve outra perfuração intestinal e mais necrosamento de intestino que teve que ser retirado novamente e ele fez uma ileostomia
 Ai ele ficou mais um tempo na Uti e teve alta pra enfermaria, tivemos nossos momentos mais felizes lá.
Nicolas usava bolsa de colostomia ou seja ele evacuava por aquele pedacinho de intestino que estava na pequena cintura dele, apesar disso ele era um bebê super ativo, esperto, risonho, brincalhão.




(Neocate leite que ele tomava.)
Ele tomava um leite super especial que se chama Neocate, fora o Neocate ele também tomava a dieta parenteral, que são os nutrientes mandado via picc, um tipo de cateter central. Era muito difícil para ele engordar pois um bebê saudável tem cerca de 200 centímetros de intestino e o Nicolas tinha pouco menos de 40 centímetros. Cada 20 ou 30 gramas para ele era um grande obstáculo.
Com o passar do tempo os altos e baixos, ganha e perca de peso quando ele estava completando 3 meses veio o veredito.
Cirurgia para fechar a ileostomia.





Fez a cirurgia super bem e lindão.









Se recuperou super 10 e voltou para a enfermaria..








Mas como nem tudo na vida é flores o Nicolas contraiu uma bactéria hospitalar, o que foi extremamente difícil para ele pois ele estava super debilitado apesar de estar se recuperando bem da cirurgia.
A bactéria se chamava septicemia sepse. Isso foi o que matou de fato o Nicolas, uma infecção generalizada que parou todos os orgãos dele até chegar no coração.
Ele foi um bravo guerreiro que lutou até o fim com muita bravura, foi forte e continuou lutando mesmo quando seu corpo já estava desistindo, fiquei horas debruçada no leito dele pedindo pra ele ir embora pois a mamãe já estava cansada de ver ele sofrer.





Ultima foto do Nicolas, ele estava tão inchado que nem parecia mais ser o meu bebê, seu pequeno corpinho todo judiado, a mamãe não queria isso pra sempre pro seu bebê.
Horas antes do Nicolas falecer ele fez outra cirurgia, teve uma parada cardiaca e voltou pra Uti Geral só pra dizer adeus pra mamãe dele.



Nicolas Rafael Teixeira Santana S.
A mamãe te ama demais e você é, e sempre será meu maior orgulho, enfrentou uma tremenda batalha na vida, passou pela dor carnal em seus 4 meses de vida e sempre assim, sorrindo.


* 08/07/2011
+ 08/11/2011

Feliz Páscoa!

Amor hoje você estaria comendo ovos de chocolate, estaria feliz demais com os bombons que iria ganhar dos tios e dos avós.
Estaria com a boca lambuzada de chocolate, brincando e correndo pra lá e pra cá estaria rindo demais.


Filho por mim você teria o mundo todo ao seus pés, a mamãe faria de tudo pra ver o seu sorriso e ver a sua felicidade, eu moveria montanhas para te ver crescer bem.
Mas e agora?
Do que me adianta mover montanhas ou céus?
Você não esta mais comigo e nem vai mais voltar.
Feliz Páscoa bebê, mamãe te ama.!

sábado, 30 de março de 2013

4º selinho repassando

Olha gente que lindo o selinho que eu ganhei da Suelen do blog  Anjinhas eternas Ester e Julia. Muito obrigado amiga amei o selinho.
Vou repassa-lo para a minha chara a Letícia do blog: Diario de uma tentante.
Muito obrigado a todas(os) que estão acompanhando o blog, sei que ultimamente estou meio ausente por aqui, mais é por motivos pessoais, não se preocupem continuarei postanto outras coisinhas aqui tá. Beijos & Abraços.. :]

quinta-feira, 21 de março de 2013

Cartinha do Titio Lucas Leite

Nico meu sobrinho agora esta junto com tua prima la no céu não e simples não e uma falta grande que vocês fazem em nossos corações, vc pra mim e um grande guerreiro que lutou bravamente mais mesmo assim tever que ir embora mais assim filho todos aqui vamos também. Você mesmo que nem tivemos o visto nem segurado no colo faz uma grande falta pra gente só te peço uma coisa filho cuida da tua prima ai que ela e mais nova que você !


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terça-feira, 19 de março de 2013

Voltei..

Amigas, voltarei a desabafar aqui com vocês pois meu querido irmão arrumou nossa net..

Gente semana passada, fiquei extremamente angustiada, com uma dor tremenda, qualquer coisa era um motivo pra mim chorar.
Fui até o cemitério, e lá não aguentei, desabei a chorar, passei por aquela capela, onde foi velado o corpinho do eu anjo, que dor.
Me vi debruçada em seu corpo chorando, ouvi de novo aqueles gritos ecoando em minha cabeça, lagrimas em cima de lagrimas, me vi sendo segurada na hora de fechar aquele caixão, é segurada, por que naquele momento eu entrei e desespero e não queria sair dali, tiveram que me arrancar de cima dele.
Vi meus dois irmãos pequenos levando aquele caixão pequeno até aquela gaveta, eles conheceram o Nico ali, daquele jeito, pálido e frio.
Meu Deus, como uma mãe pode passar por algo assim?
Isso é cruel.
To cansada disso.

Meu 3º selinho repassando

Blogueiro versátil
Olha gente, ganhamos mais 1 selinho, estou muito agradecida.

As regras são:
1- Agradecer quem te ofereceu o selinho e postar o link do  blog

2- Convidar mais 15 blogs para participar da brincadeira

3- Postar sete coisas de que gosta mais.


 Quem me passou o selinho foi a Simone do blog  Sou Tentante, muito obrigada amiga pelo selinho, amei minha linda.. :)

Boom gente, esse selinho vai para:
Bom gente não conheço 15 blogs, mais estes ai são os que eu mais freqüento..

Gosto de:
Dormir
Comer
Viajar
Sorrir
Brincar
Praia
Rio

sexta-feira, 15 de março de 2013

Sem net.

Bom minha gente, vou ficar umas semanas, sem postar aqui, pois estou sem net e voltei a trabalhar tá.
Obrigado

sexta-feira, 8 de março de 2013

Filho

To cansada filho, cansada de ser forte, de sempre receber todo mundo com um sorriso no rosto, cansada de tudo, das minhas mentiras, de dizer que estou bem o tempo todo, que eu não preciso de nada,
To cansada.
Recebo sempre todo mundo de braços abertos, to sempre sorrindo e brincando com tudo e com todos, mais só Deus sabe o quanto isso é difícil pra mim, parece que quanto mais eu do risada, mais eu sinto vontade de chorar e de sair gritando e correndo pra longe de todo mundo.
Cansada dessa saudade que me dilacera por dentro, que me mata todos os dias.
Me sinto como um nada, vivendo só por viver, sorrindo só pra disfarçar essa dor.
Entre mais que bilhões de pessoas em todo o mundo, eu só queria você meu amor.




Só você eu filho, tanta saudade. Meu Deus, tira essa dor de mim, por favor, eu te suplico. te imploro, tira essa dor de mim, trás de volta o meu filho, a minha luz, o brilho dos meus olhos, trás de volta pra mim, meu bebê, trás meu Deus por favor.

quinta-feira, 7 de março de 2013

Cemitério

Bom, hoje eu parei um pouco pra pensar, faz tempo que não vou lá no cemitério, faz tempo que eu fujo disso. Não sei explicar, antes eu só queria ficar lá, você sabe disso, mais hoje, eu não sei, eu fujo desse lugar, dessas lembranças.
Talvez seja porque, antes eu sentia mais que a necessidade de ter você, a ficha na minha cabeça ainda não tinha caído, e hoje, só a ficha do meu coração que não caiu, eu grito, imploro, chamo o seu nome, mais sei que você não vai voltar, e quando eu estou lá, naquele lugar, eu não sei, mais não consigo mais chorar, eu sinto uma paz dentro de mim, ao contrario do que eu sentia antes naqueles meses horríveis, Nico você melhor do que ninguém sabe o que eu sinto quando estou lá, e quando estou aqui.
Ultimamente não preciso mais de cemitério pra ouvir meus gritos, meu clamor, minha dor, eu só fico só. Eu & minha dor, e mais ninguém, desde novembro não vou lá, e sinceramente, seu pai pode até me julgar, mais você sabe, que eu não preciso mais estar lá pra sentir você, você tá aqui, comigo.
Você sabe melhor do que ninguém, que eu não preciso tentar limpar a minha consciência acendendo velas ou levando flores pra você. Você se foi e não importa o que eu faça, nada vai mudar. Você foi embora e me deixou só, eu & minha dor.

terça-feira, 5 de março de 2013

Meu 2º Selinho repassando.


Ameii ele, muito obrigado amiga..

Vamos lá, as regras são:
1.publicar em seu blog
2.Dizer quem te repassou e quem  fez o selinho
3. Repassar para 5 amigas tentantes
4. responder 10 perguntinhas

Quem repassou para mim foi a Simone e quem fez o selinho foi a minha chara a Letícia
Minhas amigas tentantes são:

A espera do meu Raio de Sol - Thiana Tavares
Amada Helena Tatiana Rott
Minhas Anjinhas Julia e Ester - Suelen
Menino e Menina Pequeninos - Débora

(Gente vou ficar devendo 1 selinho.. Beijinhos)

Minhas respostas:
Nome e idade? Letícia Santana tenho 18 anos.
Quanto tempo você é tentante? 6 meses
Qual problema te impede de engravidar? E com o marido? Na verdade acho que é porque eu tomei vacina por pouco mais de 1 ano, e faz só 6 meses que parei de tomar.
Toma algum remédio? indutor? Não tomo nada
De quanto tempo é seu ciclo? entre 7 e 8 dias.
Quanto tempo você tem seu blog? Fiz ele em novembro do ano passado.
O que mudou depois que você criou o blog? É como ir a um psicologo, mudou tudo, aqui eu me expreso, digo o que eu sinto, sem medo, e assim eu ajudo as pessoas ao meu redor a me compreenderem.
Qual nome você vai dar para seus futuro filhos? Se for menino Thômas Lyoto, e se for menina Sophia Lye
Acredita em amizade virtual? Sim tenho muitos amigos virtuais.
O que achou do selinho? Achei magnifico, amei demais.

Meu primeiro selinho, repassando..

Quem me deu o meu primeiro selinho foi a Renata Silva do blog Diario da Mami Feliz.
Então já vou repassando ele, assim é a "regrinha".
O PRÊMIO LIEBSTER destina-se a blogs com menos de 200 seguidores e pretende premiar a amabilidade, gentileza, beleza, simpatia do blog (e a blogueira) bem como dar-lhe as boas vindas. As regras deste prêmio ditam que se responda a 11 perguntas colocadas por quem me presenteou, e a contar 11 fatos sobre mim. Agora tenho de escolher 11 blogs para receber o selo e fazer 11 perguntas. Espero que a minha escolha possa ajudar na divulgação dos blogs. Depois as eleitas tem de escolher também 11 blogs com menos de 200 seguidores e fazer 11 perguntas para receber o selinho.
O que respondi nas perguntas da Renata:

1-Qual seu maior sonho? Ser realizada em todos os sentidos.
2-Qual seu maior medo? Nenhum, meu maior medo já aconteceu.
3-Qual sua maior riqueza? Minha mãe.
4-Pessoa(s) mais amada(s)? Familía e marido.
5-Qual a sua lembrança mais feliz? Nascimento do meu filho.
6-Pra você o que é ser MÃE? Conseguir viver amando um filho que já partiu.
7-Qual a palvra que te descreve? Guerreira.
8-Qual seu maior orgulho? Meu filho.
9-Qual sua cor preferida? Azul.
10-Qual a sua comida preferida? Lasanha.

Repasso o selinho PRÊMIO LIEBSTER para os seguintes blogs e suas respectivas donas:

QUERO MAIS LEITOS UTI - Tatiana Rott
UM ANJO EM MINHA VIDA - Kathia Porto
Mãe de um anjo lindo - Mirlene Moraes
Sou Tentante - ( Infelizmente ela não tinha o nome em seu perfil.)
A espera de meu Raio de Sol - Thiana Tavares
Pititico - Andreia Cristina

Estas são as 11 perguntas a serem respondidas pelas escolhidas:
1. Qual seu sonho?
2. O que te faz feliz?
3. Uma pessoa amada?
4. Um sentimento?
5. Sua cor favorita?
6. Sua musica favorita?
7. Sua comida favorita?
8. Uma palavra que te define?
9. Por que criou seu blog?
10. O que você sempre espera das pessoas?
11. Qual é o momento mais inesquecível da sua vida?

BEIJINHOS E ESPERO QUE GOSTEM.

Mamãe já chegou.

- A mamãe já chegou bebê, a mamãe tá aqui, foi embora o meu anjinho, descansou o meu anjo. ( Essas foram minhas palavras quando te vi.)
Todo geladinho, e branquinho, você estava tão inchado aquele dia.
Pior momento de minha vida, foi aquele, te ter em meus braços sem vida.
- Se foi o meu anjinho, foi embora meu bebezinho. ( Não saiam outras palavras a não ser essas.)
Que dor meu Deus, naquele momento o Senhor dilacerou o meu coração tirou de mim tudo o que eu tinha, meu Deus como eu queria estar com ele.
Sentir ele, abraçar ele, beijar ele.
- Bebê a mamãe tá aqui.
Filho tô aqui, tô ti esperando Nicolas, mais onde você está?
Tô precisando do seu abraço, do seu cheiro meu amor, quero tanto você, porque isso teve que acontecer conosco? Porque Deus escolheu nos separar?
Eu estava tão feliz.
Gritos, fazem eco em minha cabeça, lágrimas, simplesmente escorrem dos meus olhos, essa dor é inevitável.
- Deus porque você fez isso comigo? Porque você tirou de mim o meu bebezinho? O que foi que eu fiz? Descansou o meu anjinho. ( Era isso o que eu gritava naquele dia.)
São essas palavras que fazem eco em minha cabeça.
Só queria mais uma vez, te abraçar, te beijar, fazer você dormir em meus braços, sentir seu cheiro, conversar com você, cantar pra você, olhar seus olhos brilhando para mim, e depois descansar com você.
Deus tira isso de mim, tira essa dor. Por favor.!

segunda-feira, 4 de março de 2013

PEDIDOS SIMPLES DE MÃE ENLUTADA



Eu desejo que você não tenha medo de falar o nome do meu filho perto de
mim. Meu filho foi e sempre será importante e eu preciso ouvir o ...nome
dele. Se eu chorar ou me emocionar pode conversar sobre isso... eu queria
que soubesse que não é porque você tenha me magoado falando n...ele. O fato de que meu filho partiu causou minhas lágrimas. Você tem me permitido chorar e
eu lhe agradeço. Chorar e emoções inesperadas fazem parte do processo da minha dor.

Vou ter altos e baixos emocionais. Eu não queria que você pensasse que se eu tiver um bom dia meu luto está acabado, ou que se eu tiver um dia ruim eu preciso de aconselhamento psiquiátrico. Meu humor se tornou instável e imprevisível, da alegria ao desespero, e é tão imprevisível para mim, como para você. Isso faz parte da minha nova vida "normal".

Eu queria que você soubesse que A PERDA DE UM FILHO É DIFERENTE DE OUTRAS PERDAS e deve ser visto em separado. É A MAIOR TRAGÉDIA NA VIDA DE UM SER HUMANO... Eu queria que NÃO A COMPARASSE COM A PERDA DE UM PAI, UMA MÃE, UM AVÔ, UMA AVÓ, UM TIO, UMA TIA, UM CÔNJUGE OU UM ANIMAL DE ESTIMAÇÃO... Ser mãe em luto não é contagioso, então eu queria que você não fugisse de mim ou fingisse que não me viu, quando estivermos num mesmo lugar.
Saiba que todas as reações "loucas" de luto que eu tenho são, na verdade, muito normais. Depressão, raiva, frustração, desesperança e questionamento de valores e crenças são esperadas após a partida de um filho que foi, é e sempre será muito amado.

Não esperasse que minha dor já estivesse acabado em seis meses. Por favor, não ache que exista um "período de tempo" e eu me torno uma mãe “ex-enlutada", mas eu estarei doente para sempre me recuperando dessa tragédia em minha vida. Por favor, não diga como eu deveria lidar com minha dor ou que "é hora de seguir em frente" ou "um dia haverá a superação deste sofrimento". A palavra "superação" é um termo de mídia, moda, que é absolutamente sem sentido para nós.

Entenda que existem reações físicas ao sofrimento. Eu posso ganhar peso ou perder peso, dormir o tempo todo, ter insônia, desenvolver uma série de doenças, ser propensa a acidentes ou esquecimentos, tudo isto pode estar relacionado à minha dor.
Eu posso tornar me isolada e retirada por períodos de tempo. Eu posso até mesmo não ser capaz de falar nas chamadas de telefone ou dar retorno a ligações, mensagens... e isso tem a ver com minha dor, não com você.

Aniversário do filho, aniversário de morte (dolorosa palavra) e feriados são tempos terríveis para nós. Nestes dias preferimos ficar sós para que nossa dor não ofenda ninguém.

É normal e bom a maioria de nós re-examinar a nossa fé, valores e crenças, depois de perder um filho. Vamos questionar todas as coisas que foram ensinadas em nossas vidas, esperamos chegar a algum novo entendimento com Deus. Eu queria que você me deixasse à vontade com a religião, a fé que está dando um pouco de conforto para meu coração dilacerado.

Eu quero que você entenda que o luto muda as pessoas. Eu não sou a mesma pessoa que era antes do meu filho partir e eu nunca mais serei essa pessoa novamente. Se você continuar esperando e me incentivando a "voltar para o meu velho eu", você vai se decepcionar. Eu sou uma nova criatura, não por escolha, mas
pelas circunstâncias, com novos pensamentos, aspirações, prioridades, valores e crenças. Por favor, tente me conhecer de novo... Talvez você ainda goste de mim...

_Consuelo Melo_

Deus sabe de todas as coisas.

Só Deus realmente sabe tudo o que eu senti e tudo o que eu sinto, só Deus pode me julgar por todas as minhas atitudes desde aquele dia.
Só Deus tá sabendo de todos os meus planos e de todos os meu desejos desde aquele dia.
Só Deus sabe a vontade louca que eu sempre tenho de chegar em casa e achar você lá, coisa boba né, meio infantil, as vezes parece que a ficha ainda não caiu, no meu coração eu sinto que quando eu chegar em casa você vai estar lá, e quando eu chego lá, onde você está?
Eu sinto você, mais não posso vê-lo, não posso toca-lo, não posso senti-lo.
Hoje quando olhei pro céu, as únicas palavras que sairão da minha boca foram:
"Deus sabe de todas as coisas."
E ele realmente sabe..
Deus abençoa a minha mamãe.

sábado, 23 de fevereiro de 2013

Vídeos do meu amor.

Novos vídeos do Nico pra vcs verem o quanto ele era feliz.
Meu amor saudades de vc meu Nico.
Minha vida.

Sozinha de fato.

Porque você se foi? Porque você me deixou sozinha assim, desse jeito?
Meu Deus tira de mim essa dor, esse sentimento ruim, conforta meu coração por favor!
Senhor escuta o meu clamor. Eu não aguento mais, to morrendo aos poucos. Cada dia mais.
Vivo recebendo livramento. Livramento de que? Se o pior que tinha de acontecer já aconteceu. Não me livre mais. Me deixe em paz se não for para me ajudar.

Depois que você se foi, a unica coisa que ficou foi essa saudade, o coração dilacerado e desesperado que vive tentando te encontra em algum lugar. Coração bobo, será que ainda não caiu a ficha dele que você se foi e nunca mais ira voltar?
Por que isso?
Meu coração ainda te procura, cada parte de mim grita seu nome, cada pedacinho de mim implora pra você voltar, eu já não sei o que eu faço, hoje só ficou lágrimas, não consigo mais enxergar nada de bom em tudo isso, só ficou essa saudade e essa terrível vontade de morrer, de ir embora pra ficar com você, por favor, me tira daqui, desse sofrimento, desse sentimento, dessa vontade de querer você. Me tira dessa saudade inacabável que tá me matando, eu cavei um buraco na minha vida, to aqui sentada nele, só fico esperando o pior.

Que pior? O pior que tinha que acontecer já aconteceu.
Eu vivo em meio de lágrimas e eu não sei mais o que fazer, pedir pra Deus, é isso o que sempre falam pra mim.
Pedir pra Deus o que?
Se tudo o que eu pedi ele tirou de mim.
Eu pedi um milagre, eu pedi a sua vida, eu pedi, eu clamei, eu orei, eu chorei, eu implorei. E o que ele fez pra mim?
Me deixou de braços vazios, tirou você de mim, e o que eu tive de bom? Só você. Em toda a minha vida até hoje, a unica pessoa que me fez feliz foi você, o único que eu amei foi você. E depois que ele arrancou isso de mim, arrancou junto a minha vontade de viver, tirou meus sonhos, meus planos, meus sorrisos, minha felicidade, meu tudo, tirou tudo de mim. Tudo.
Eu só queria você agora, em meio a tantas lágrimas eu sei que o único que iria me fazer feliz agora, era você, e mais ninguém.