Saudade.

Saudade certamente sempre será o título de qualquer coisa que eu escreva relacionada ao Nicolas, o tempo passa, e mesmo assim ainda sinto a ausência dele constante na minha vida, no meu coração,  Deus e testemunha do quanto tenho sido forte nesses últimos 4 anos, lutando para não chorar na frente da Anne, agradecendo todos os dias pela dádiva de ter ela comigo, mas mesmo assim, questionando a Deus sobre o que aconteceu. 
A perca de um filho acaba com você de todas as maneiras, te destrói por dentro, e você se reconstruir não é fácil, e quando você pensa que já tá de pé, descobre que o sofrimento só começou, a ausência fica ali latejando, e uma dor que não passa, mesmo quando você tá feliz, você não está por completa.
Eu me apego a pequenas lembranças que tenho dele, seja uma roupa, uma música, uma foto, ou ate mesmo um vídeo, são lembranças gostosas e dolorosas ao mesmo tempo, e assim vou sobrevivendo.
7 anos sem você, te amo. ❤

3 anos sem o Nicolas Rafael

Será normal se esquecer do dia mais triste de sua vida?
Será normal se sentir tão perdida na data ao ponto de se esquecer o dia em que se enterra um filho?
Ontem completou 3 anos que o Nicolas faleceu e eu, estava completamente perdida na data e só depois de vários minutos olhando para o calendário que me dei conta que ontem foi dia 8 de novembro.
Seu coração parou de bater ás 00:15 do dia 08 de novembro de 2011, eu havia saído da UTI exatamente 15 minutos antes, com um pedaço do meu coração na mão e o outro parando naquele leito número 16 da UTI.
Hoje eu não quero ficar triste, confesso que muitas vezes me deixei levar e me afundei num mar de tristeza achando que iria mudar alguma coisa, mais não eu só me afundava e afundava junto as pessoas que amo.
Hoje 3 anos sem você Nicolas, 3 anos de espera e muitos ainda virão até o nosso encontro, te amo filhote, mamãe está com saudades. 

Vida Nova

Boa noite meus queridos leitores, finalmente tive tempo, e coragem para vir aqui fazer um post novo, minha princesa Anne Sophye nasceu, linda, perfeita, forte e saudável.

Anne nasceu com 2,860 kg e 48 cm, nasceu dia 16/04 ás 9 horas da manhã.

Ontem ela completou 4 meses, e cada dia que se passa eu me surpreendo mais e mais com ela pois eu não imaginava o quanto seria diferente essa nova vida.

Nova vida que eu digo, pois depois que a minha princesa chegou não existe mais lágrimas, hoje eu entendo tudo o que eu passei, tudo não passou de um projeto de Deus.

Cada dia uma descoberta, Anne dando gargalhadas, gritinhos e trazendo novamente a felicidade pra dentro da minha casa, da minha família, da minha vida.

Acordar de manhã todos os dias com as gargalhadas dela, com ela sorrindo, brincando, é simplesmente maravilhoso, eu havia me esquecido o quanto é bom ser mãe, o quanto é mágico ter um bebê em casa.

Bom agora chega de falar vou dizendo tchau para vocês, não sei quando virei novamente postar aqui, mais vou me despedindo e deixando duas fotos minha e da minha nova razão de viver. Um abraço.

História do anjinho Gabriel Monteiro, escrito pela mãe Gislaine Monteiro

Bom Dia amigos...é com profunda tristeza, dor e inconformada que lhes informo que esse lindo anjinho é o MEU FILHINHO GABRIEL MONTEIRO nasceu dia 07-05-2013...........e morreu dia 13-05-2013.....para mim o que aconteceu com meu filho foi "bárbaro", não tenho palavras...Vou lhes contar e PEÇO QUE COMPARTILHEM, por favor, quem sabe a curta passagem de meu anjinho por esse mundo ajude para que não aconteça com outros bebês o que aconteceu com o meu na UNESP e que outras mamães não tenha que viver o que estou vivendo...

.....................................
Nessa foto, ele estava numa máquina que mantinha uma temperatura que para ele era fria, só de fraldinha...era p o bem dele, a médica nos explicou que mantendo o corpinho frio manteria o cérebro frio e as sequelas seriam menores, qndo ele saísse do sedativo.Ficou 3 dias nessa máquina, foram noites frias ....meu coração sangra de lembrar...q c tantas roupinhas e cobertores quentinhos....só vi ele de roupa no caixãozinho, c a roupinha q eu ia tirar do hospital.
06-05-2013- meu bebê não nasceu sozinho, então, internei as 9:30 na maternidade da Unesp para fazer indução ao parto, pq já estava de 41 semanas e 3 dias e meu bebê não nasceu sozinho. 18:00 Comecei a ter dores, com o segundo comprimido de indução.
07-05-2013- a 01:30 as dores pioraram, as 05:30 minha bolsa estourou...na hora do almoço já estava no meu limite de forças, cansada e desmaiava entre uma contração e outra, pedi cesárea...as 15:00 eu implorei cesárea....após 16:30 começou a escorrer um liquido marrom pelas minhas pernas, o coração de meu bebê começou a cair e minha pressão começou a subir, meu esposo pediu cesárea e eu tbem,...as 20:07 de parto vaginal desumano nasceu meu anjinho...parado....foi entubado, reanimado, teve convulsões, estado gravíssimo, naquela mesma noite a Dra. nos preparou para ter um filho especial, devido a parada.... também seria necessário fazer vários exames em seus órgãos para ver os danos causados pelo cocô que ele havia comido....Eu o chamava de leãozinho, pois, ele vencia um leão por dia.
12-05-2013- Dia das mães, nesse dia tiraram os aparelhos dele de respiração e eu pude amamentar e troquei sua fraldinha, fui embora com fé que logo ele iria comigo para casa, pois ele melhorava a cada dia....mal sabia eu que esse dia seria o único e ultimo q eu teria com ele.....
13-05-2013- 01:00 Ele morreu de Hemorragia pulmonar, devido a infecção quando cheguei ele estava roxinho, entubado novamente e sangue era sugado pela médica de sua boquinha...ele só esperou nós chegarmos ,.....gostaria de apagar de minha mente ....HOJE: INCONFORMADA, só me restam perguntas, q talvez eu nunca saiba as respostas:
-Porque meu bebe não saiu em meus braços da maternidade?”Porque nós internamos perfeitamente bem, só p ele nascer e eu levá-lo para casa e por fim, o levei para o cemitério”.
-A cesárea poderia ter salvo a vida do meu bebe??”Quando meu esposo questionou os médicos docente do pq não fizeram uma cesárea; a resposta dos médicos foram de que seguiram um protocolo”.
-Ate que ponto os médicos deveriam ter seguido esse protocolo ??
“Eu não sou uma máquina, que vem com manual, tenho minhas próprias limitações físicas, que é diferente de qualquer outra mulher e eu avisei ao médico no parto, qndo cheguei no meu limite”.
-Meus pedidos de cesárea não foi levado em conta nem minhas observações. Será que não tenho direitos, só pq é público??Tenho certeza absoluta q meu filho estaria vivo se nas vezes que pedi cesárea, tivessem feito.
-Porque no particular a mulher pode agendar sua cesárea e no público não temos esse direito??Qual a diferença??
-Como pode meu bebê morrer por passar da hora de nascer, estando eu dentro da Unesp tendo eu internado as 9:30 do dia 06-05-2013 e ele nasceu dia 07-05-2013 as 20:07??
-Só tenho certeza de uma coisa, o Gabriel não era para estar morto e para mim, o que aconteceu com ele foi um crime brutal, contra alguém indefeso e incapaz de se defender sozinho...imagino ele querendo respirar e comendo coco dentro de minha barriga por horas....ficou 7 dias na UTI, sendo 3 dias naquela máquina que o mantinha geladinho, entubado,...morreu pondo sangue pelo nariz e boca...Hoje, não durmo direito , não tenho paz, atormentada com as lembranças...todos os dias acordo e penso ”Ahh meu Deus.. não foi um pesadelo”.....Minha única esperança é a JUSTIÇA.
“Quantos bebes serão sacrificados por este protocolo a ser seguido”.

História do anjinho Matheus Henrique, escrito pela mãe Eliane Morais

Oi! Meu nome é Eliane, sou mamãe do Matheus Henrique um bebe lindo e saudável, so que ao completar  11 meses tudo mudou. no dia 17 cheguei da faculdade e meu filho tava vomitando e gemendo, ai corri e fui para o hospital com ele e minha mãe. Ai chegar lá era doutor Mesquita q estava de plantão, meu filho não tinha febre só vomito e gemendo, ele deu uma injeção para vomito ai fui pra casa, mas não melhorou nada quando foi no dia 18 de manha fui de novo pra o hospital, mas uma vez passaram uns remédios, ele melhorou um pouco o vomito então fui pra consulta dele lá no CESP q estava marcado cheguei lá o menino estava com quase 40 grau de febre fui correndo para o hospital e doutor Ivan passou a injeção dipirona para baixar a febre, então percebi que meu filho ficou todo cheio de pintinhas vermelhas e os olhos roxos, no mesmo estante voltei lá dentro o medico (Ivan) simplesmente olhou de lada e deu um sorriso e disse "ele já estava com isso é normal" então fui pra casa. na segunda voltei de novo no hospital pq a febre não desaparecia e além disso ele estava com diarreia e um pouco inchado. Isso de tardezinha, então doutor Luigi q atendeu ele passou o exame de sangue com plaquetas. Fui fazer pela manha da terça feira, quando cheguei lá à enfermeira percebeu q meu filho estava mal e fez logo os exames, as plaquetas estavam baixíssimas, encaminhou para a UTI Wilson rosado em Mossoró. Lembro-me de quando cheguei naquela UTI com o meu lindo nos meus braços, ele parecia bem, só um pouco sonolento, queria ficar dormindo toda hora. Ao entrar na pediatria todos ficaram encantados com tamanha beleza do meu anjo. Deitei o meu bebe e a psicóloga mim chamou para conhecer os procedimentos do hospital, ao chegar encontro ele chorando e ao mim vê de longe ele se acalmou, ai o medico disse que ele só ficava calmo quando estava mim vendo, coloquei o meu rosto bem pertinho dele e comecei a cantar a musica que ele mais gostava de ouvir e adormeceu, dormiu durante uns 5 minutos acordou inquieto, assustado, percebi que ele não estava bem, segurei a mãozinha dele e disse “-mãezinha esta aqui com você vai ficar tudo bem” ele olhou pra mim bem no fundo dos meu olhos durante uns 10 segundo, foi tão forte esse olhar que meus olhos encheram de lagrimas, e logo depois deu um sorriso. Hoje eu sei que aquilo foi uma despedida que era como se ele tivesse dizendo “mãe eu ti amo”. Após ele sorri pra mim as dores foi aumentando, o medico pediu que eu mim retirasse um pouco que ele ia entuba-lo, nossa! Parecia que o céu tinha desabado sobre mim, fiquei ali perto da porta que dava acesso a pediatria angustiada sabia que meu bebe não estava bem, ouvi os gritos dele, meu Deus deu uma vontade enorme de entrar e segurar ele em meus braços pra ele se acalmar, fiquei ali naquele corredor deserto, minhas pernas já não sentia, mas, foi quando uma enfermeira veio dizendo que eu já podia entrar, foi à cena, mas horrível da minha vida, meu filho tentando de qualquer maneira se livrar dos aparelhos e virando os olhinhos, que cena horrível para uma mãe, virei de costa mim agachei e comecei a chorar a psicóloga perguntou se eu queria sair então eu sai conversei um pouco, as mães de outras crianças que estava internada também veio e contaram que seu filho ficara daquela maneira e depois já estavam super bem, tinha uns que já ate brincava com os brinquedos, isso mim acalmou mais. E à hora se passava e agradecia a Deus pela vida dele, pois algo mim dizia q ele ia sair daquele hospital vivo, mas na manha de sexta feira ao entrar na sala onde ele estava notei que meu bebe não estava bem, fazia perguntas as enfermeiras e elas nem se quer tinham coragem de olhar pra mim foi ai que percebi que realmente estava perdendo ele, sai da pediatria e fui para o quarto de repouso, La passou um filme de todo acontecimento, e mim fazia uma pergunta “porque ele? Por que aquele mosquito o pegou(dengue)? Poderia ter sido eu, já que passava a semana toda naquela casa e só um dia que ele veio mim visitar ele foi picado, porque o meu bebezinho indefesso? E fiquei angustiada o resto do dia. Mas continuei La ao lado dele. Por volta das 18h30min o medico mim chama para a pior conversa da minha vida, nossa ouvir as palavras daquele medico foi muito difícil, mas escutei tudo mim segurando para não chorar foi quando ele mim falou “- mãe seu filho seu filho só tem 5% de chance para sobreviver e talvez ele não passe dessa noite” sai correndo deixando o medico falando sozinho, fui para o quarto onde minha mãe estava, graças a Deus ela estava La comigo e não mim deixou só em nenhum momento, e ali ficamos abraçadas uma na outra e chorando, der repente a porta do quarto se abriu, era a psicóloga dizendo que o medico queria falar comigo, sabia que não era noticia boa, limpei minhas lagrimas e fui a cada passo que dava parecia que estava enfiando uma faca dentro de mim, os meus pés já não sentia mais, bati na porta e pedi forças a Deus, ao entrar o medico pede para eu sentar e diz _” olha mãe eu já tinha conversado pra senhora que seu filho poderia não passar dessa noite, então agente ta fazendo o que pode, mas ele já não esta respondendo aos remédios e o coração dele esta a cada segundo mais fraco, eu quero que a senhora fique aqui com ele”. De cara eu disse:_Não posso ver meu filho morrendo não vou suportar_ O seu filho esta precisando de você agora, você esteve com ele o tempo todo, vai abandonar agora?Dei as costas para o medico e fui correndo para o lado do meu filho aos prantos mim ajoelhei perto da sua cama e coloquei a minha Mão sabre a sua barriguinha e sentia a respiração dele cada vez mais fraca, fechei os olhos e pedi a Deus que não levasse ele de mim chorando levantei e abracei-o e bem no ouvido dele comecei a cantar a musica que eu cantava pra ele dormir. “_aos olhos do pai você é uma obra prima, que Deus planejou como suas próprias mãos pintou, a cor de sua pele de e seus cabelos desenhou cada detalhe, num toque de amor. Nunca deixe alguém dizer que não é querido antes de você nascer Deus sonhou com você” terminei de cantar praticamente sem conseguir falar olhei para os lados e o hospital inteiro estava em prantos, minha mãe chegou e ficou desesperada ao ver as enfermeiras tirando todos os aparelhos que fazia ele viver, tivemos que sair do local. O medico disse que ele já tinha morrido, nossa fiquei louca nem sabia pra onde ir, onde ficar fiquei completamente sem chão minha família começou a chegar e tentar mim acalmar, mas nada absolutamente nada mim confortava, foi quando veio uma força incrível, uma fé que jamais sabia que tinha, comecei a orar segurando a Mao da minha prima e um dos momentos da oração eu falei:“_ Deus o senhor é o único que pode tudo, traga de novo meu filho, sopre nas narinas dele e faça que ele viva de novo.Der repente à porta se abriu, era o medico.“_ Olha não sei como, mas depois de 15 minutos que o coração dele parou voltou a bater e, mas forte ainda.Nossa aquilo mim deixou tão esperançosa, agradeci tanto a Deus por isso que o medico tava tentando explicar e eu nem quis ouvi-lo só agradecendo a Deus por aquilo, foi quando veio uma vontade enorme de fazer uma oração como o medico, então pedi que ele mim desse a Mão dele pra mim segurar, ele meio assustado hesitou um pouco, mas estendeu as suas mãos;“_ Deus usa estas mãos para curar o meu filho”. Ouvi o medico chorando, então resolvi parar e soltei a Mao dele, ele saiu La pra dentro para ver o que podia fazer. Eu sair toda feliz para o quarto ate tomei banho, só que nem imaginava que no momento que estava feliz tomando banho, ele tava dando outra parada. Mas uma vez a psicóloga entrou e disse que o medico queria falar comigo. ai eu percebi que não era noticia boa, mim preparei para o pior, e fui, os corredores parecia infinito. Ao ver ele já comecei a chorar.“_ É infelizmente agente fez de tudo, mas dessa vez ele não voltará mais, agente fica triste por ver você desse jeito, mas ficamos felizes por perceber que você era uma mãe de verdade. meu anjo lutou e muito para não mim deixar, mas Deus não queria mais ele aqui nesse mundo tão cruel.No certidão óbito dele esta escrito que a causa da morte foi; insuficiência de múltiplos órgãos e sistemas, septicemia e choque hemorrágico da dengue.

                                                                                                                

Filho nunca se esqueça da mamãe, e muito obrigado por você ter me escolhido para ser sua mãe. Mamãe nunca vai esquecer de você, das nossas brincadeiras juntos das noites em claro que passei. E sabe filho não mim arrependo de nada, pois sei que você foi muito amando por toda a família.

Novidade no blog

Olá meus amadinhos e amadinhas, como vocês estão?
Eu e a Anne estamos bem, graças a Deus.
Ela tem mexido cada vez mais forte, e eu estou super feliz por isso.
Bom mais vim aqui para contar uma coisinha, agora vou compartilhar histórias de mães de anjos também. Não só a minha é claro, mais tenho muitas amigas que também tem um anjinho no céu, e talvez elas queiram compartilhar a história delas conosco, a final, eu até hoje gosto SIM de compartilhar a minha história, pra mim é como um desabafo, toda vez que conto minha história para alguém me sinto aliviada, e quero que minhas amigas e colegas também se sintam.
Por isso quem tiver um anjinho, e quiser contar sua história comigo, se sinta totalmente a vontade para escrever e me enviar sua história, pode me mandar foto do anjinho também, agora esse espaço que me ajuda tanto não será mais só meu, mais sim de todas nós.

Aqui é o link da minha página pessoal do facebook:
Lêlla Kasper

Aqui é o link da página do blog no facebook:
Blog Nicolas Rafael meu anjo

Aqui é o email do blog:

blognicolasrafaelmeuanjo@hotmail.com

Então é isso pessoal, fiquem com Deus e um grande abraço.. Beijooos

Salmos 23

Bom eu estava aqui me lembrando, como toda a mãe eu cantava, contava histórias, conversava, brincava, beijava e abraçava o meu filho.

O Nicolas amava hinos.

Mais uma coisa que sempre me intrigou, é que o Nicolas nunca ficava totalmente quietinho me olhando, a não ser quando eu lia o Salmos 23 da bíblia, ele ficava quietinho, me olhando enquanto eu lia o salmo pra ele, quando ele estava na UTI, em cima da cabecinha dele eu havia deixado uma bíblia aberta nesse salmo, e minutos antes dele falecer eu li esse salmo pra ele.

Cheguei a conclusão, meu filho era um anjo mesmo desde que nasceu, e não importa o que eu fizesse, cedo ou tarde ele iria voltar pro verdadeiro lar dele, que era ao lado de Deus.

Salmos 23

"O SENHOR é o meu pastor, nada me faltará.

Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a águas tranqüilas.

Refrigera a minha alma; guia-me pelas veredas da justiça, por amor do seu nome.

Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque tu estás comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam.

Preparas uma mesa perante mim na presença dos meus inimigos, unges a minha cabeça com óleo, o meu cálice transborda.

Certamente que a bondade e a misericórdia me seguirão todos os dias da minha vida; e habitarei na casa do SENHOR por longos dias."

Atualizando aqui pra vocês ficarem informadas(os)

DEPOIS DO POSITIVO

Depois do positivo veio a ansiedade, a espera da primeira eco, fiquei contando os dias, ai chegou, o bebê estava agitado com o coraçãozinho pequenininho mais forte batendo a 160 batimentos por minuto, se esticava e pulava, fiquei muito mais muito feliz, foi totalmente diferente da primeira eco que fiz do Nicolas, pois a primeira eco que fiz do Nico eu já estava de 5 meses, ele já estava todo formadinho, ai quando eu fiz essa ai, eu estava de 10 semanas, 2 meses e meio, achei até engraçado porque eu nunca tinha visto um bebê tão pequeninho, tão frágil, mais forte, e ele estava ali dentro de mim, e eu novamente fui escolhida por Deus para cumprir a dádiva de gerar e cuidar de um novo ser.

E OS DIAS PASSAM...

Conforme os dias foram passando, os enjoos foram diminuindo, achei muito engraçado, porque nessa gravidez tudo estava diferente, do Nicolas não tive NADA, gente eu juro, nem um enjoo, só um pouco de azia no finalzinho da gestação, mais nada me incomodava, só pra vocês terem noção cheguei a 4 dedos de dilatação sem dor nenhuma. Mais nessa gestação, foi enjoo e muitaas vontades, fora a azia né.

Então com o tempo passando, minha barriga crescendo e o bebê também, de cutucadinhas pequeninas passei a sentir chutinhos mais fortes. E quando veio a 2ª eco, nossa uma tremenda felicidade tava ali meu bebê formadinho, e eu quase chorei pois eu até aquele momento não acreditava que eu teria outro bebê, achei que não conseguiria, que eu não iria ser capaz novamente, mais tava ali meu bebê com 20 semanas de gestação, grande, forte, e de pernas fechadas, o médico disse que pode ser um menino, será?

ULTRASSOM MORFOLÓGICO

Bom como nem tudo é um mar de rosas, e eu como filha de Deus e mãe de anjo, estava preocupada com a formação desse novo serzinho, e também, curiosa pra saber o sexo é claro.

Então chegou o tão contado dia da morfológica, e eu com meu coração na mão, fiquei orando noites e noites, entregando tudo na mão de Deus e implorando pra não passar por tudo de novo.

Então:

Sexo: Feminino ( Mamãe ficou muito feliz, o Nico vai ter uma irmãzinha)

Rosto da bebê: Nossa Anne Sophye Hikari

Cérebro: NORMAL

Coração: NORMAL

Pulmão: NORMAL

Rins: NORMAL:

Estomago: NORMAL

INTESTINO: NORMAL

EM FIM, TUDO NORMAL, FETO COM DESENVOLVIMENTO CORRESPONDENTE A 24 SEMANAS E 6 DIAS.

Eu quase chorei de felicidade, aliviou meu coração em saber que tudo está bem com ela, que está tudo normal, que ela irá nascer saudável.

Depois desse dia tenho dormido muito melhor.

AGORA

Entrei em um mundo desconhecido, em um mundo cor de rosa, estou muito feliz por isso, e um pouco com medo de não me sair bem, mais é isso gente, vou saindo aqui, deixando umas fotos pra vocês, e logo eu volto com mais atualizações.
Não sei quando eu posso voltar pois como vocês sabem, não tenho mais net em casa, mais prometo aparecer o mais rápido possível, beijos e abraços no coração.
Ass: Mamãe do Nicolas e da Anne

Hoje a saudade apertou..

Hoje a saudade apertou, mais Deus é meu único fiel consolador, resolvi postar uma foto do Nicolas no face, e então me veio as lembranças, e os pensamentos negativos, fiquei me sentindo como se eu tivesse abandonado ele, pois já fazia um tempão que eu não olhava as fotos dele, e me bateu aquela vontade de chorar, mais não chorei, pois sei que ele não iria querer que eu chorasse ainda mais agora nesse momento tão especial de nossas vidas.

Pedi pra Deus consolar meu coração naquele momento e foi o que ele fez, tocou em meu coração e tirou a dor. Eu só peço a Deus para que me de forças, pois não é fácil, se estar feliz em um momento e em outro tudo passar, peço que Deus console o coração de todas as mães de anjo assim como ele consola o meu quando entro em desespero.

Filho, você com esse sorriso doce, conquistava todos a sua volta, com seu sorriso, me ensinou que não importa o tamanho da batalha, sempre, sempre tem que estar sorrindo.Te amo.

Amigos e amigas, dia 5 eu irei faze uma ultra ai eu volto a postar aqui pra vocês, e dizer como foi, beijos e abraços.

--------------------------------------------------------------------------

Foi por mim, foi por você, foi por nós que ele morreu na cruz e ressuscitou, e hoje está no céu.

Eu creio em um Cristo vivo.

Senhor eu te amo. De forças para todos nós.

EU SUMI MAIS VOLTEI E COM NOVIDADES

Pois então pessoal, eu sumi, eu sei, é porque eu me mudei não moro mais na casa da minha mãe, e onde eu moro não temos acesso a internet por enquanto, e fica meio complicado ficar vindo aqui na minha mãe pois moro longe da casa dela.

Tenho duas novidades para vocês, primeiro, estou indo para a igreja novamente, e cada dia sinto mais e mais a presença dele, e a segunda é:

TO GRÁVIDA!!

É isso ai genteee, Deus atendeu o meu pedido e vai mandar um irmãozinho ou irmãzinha pro Nicolas, eu e o Marcelo estamos muito feliz, muito mesmo, eu não sei de quanto tempo eu to ainda e nem o que é o bebê, pois comecei o pré-natal agora, mais podem deixar que vou manter vocês sempre informados.

QUE DEUS DERRAME UNÇÃO DOBRADA SOBRE VOCÊS, FIQUEM COM DEUS.

Postagem do Aniversário do Nicolas. (ATRASADA)

Me desculpem amigas por não ter postado antes, ando muito na correria, e com o aniversário do Nicolas sem ele aqui, me abalou mais um pouco, e eu estava evitando computador, mais aqui esta o post, beijos e 

muito obrigado por todas as palavras de conforto de vocês, que Deus abençoe vocês todos.

_x_

Como dói o coração de uma mãe ter que levar para seu filho um vaso de flores em um cemitério como presente, é triste, é doído, é doloroso, eu sei.
Daria minha vida para não ter esse nome nessa lapide, daria tudo para ter você do meu lado.

Mais sei que onde quer que você esteja está bem, hoje o céu está em festa, meu anjo está completando 2 aninhos, eu só peço a Deus que pegue meu raio de luz no colo e encha ele de beijinhos por mim.

Hoje a saudade tá apertando demais, só que eu sei que ele está em um lugar melhor, e o meu coração fica feliz por isso. 

FELIZ ANIVERSÁRIO BEBÊ. MAMÃE TE AMA.

Dia 08/07/2013

A verdade dói.

Sabe quando você escuta algo de alguém que você ama muito e aquilo, entra dentro de você como um tiro no seu peito, destruindo todo o seu coração?

É ontem eu escutei umas palavras da minha mãe, a pessoa que me deu a vida, tudo o que ela me disse é a mais pura verdade, e acreditem, a verdade dói, eu escutava cada palavra que ela me dizia e aquilo me baqueava cada vez mais, eu ouvindo ela não conseguia conter minhas lágrimas que eram muitas, pois ontem eu amanheci chorando, eu havia tido um sonho muito triste com o Nicolas e fiquei o dia todo ontem chorando.

Bom, minha mãe ontem, pedia pra mim parar de chorar, pois o Nicolas não iria querer ver a mãe dele chorando, ela disse que sabe o quanto é difícil passar por isso.

Vou dizer mais ou menos o que ela me disse:

- Lê, você tem que parar de chorar, parar de ter dó de si, o Nicolas ele está em um lugar lindo, ele tá feliz, tá bem, você não pode passar o resto da sua vida assim, você diz que quer outro filho, mais Deus não lhe mandou outro bebê porque você não está preparada, você carrega um filho morto nos braços, enquanto você não enterrar ele você não vai ter estrutura emocional pra criar outra criança, não estou pedindo pra você esquecer ele, pois você não vai, ninguém vai, a gente nunca esquece quem a gente ama, só que você tem que deixar ele descansar, ele te ama.

Ela disse isso e outras coisas que ontem me fizeram chorar bastante, mais eu juro, não estou prepara pra enterrar ele, não estou!

Ele era minha vida, ele era minha razão de viver e depois que ele se foi, tudo acabou, nada é como antes, eu vivo assim com uma máscara em minha face. Sim logo irá fazer 2 anos que tudo aconteceu, muitos dizem - Nossa ainda está sofrendo? SIM EU ESTOU, e que saber? Eu sempre irei sentir a falta dele, sempre irei sentir a ausência dele, tudo o que me lembra ele me machuca, me dói. Só quem perdeu um filho pra saber o que estou sentindo.

Sabe porque minha alma está escura? Porque quem coloria ela, morreu, se foi, está com Deus, e eu nada posso fazer pra mudar essa triste realidade.

.

Minha vida é assim

É difícil acordar chorando, olhar pro lado e não encontrar ninguém, apenas você e aquele emaranhado de sentimentos, todos contra você, te destruindo, sacudindo a sua cabeça com força, fazendo você lembrar de tudo o que aconteceu.
Hoje meu dia começou assim, meu marido foi viajar ontem e acabei ficando na casa da minha mãe, mais parece que quando eu to aqui, a dor aumenta, eu acordei sozinha, não tinha ninguém em casa, ai pronto, começa tudo de novo, a dor me consome inteira, não consigo parar de chorar, lá fora o dia está tão lindo, mais pra mim, seria mais lindo se ele tivesse aqui, a falta dele a ausência, tá me matando, tá me destruindo por dentro, não aguento mais.
Em pensar que não iria importar o lugar, eu sempre iria estar com ele, eu iria acordar e ele iria estar do meu lado, dormindo com a mamãe como ele sempre dormia.
Se eu acordasse triste, se a solidão quisesse me pegar, ele iria sorrir pra mim e pra ela, a minha tristeza iria sumir, e a solidão também, porque ele tinha esse poder, essa magia de fazer tudo desaparecer, esse era o Nicolas, não só pra mim mais pra todos em geral, passava por uma dor enorme na carne mais tava sempre sorrindo, e o sorriso dele contagiava a todos, e eu amava, toda vez que eu estava com raiva do pai dele, triste, o chateada, eu conversava com ele, e sabe como ele me respondia? Sorrindo.
Porque pra ele, não importava os problemas dele, ele era feliz, e era isso que ele queria me ensinar, que não importa o tamanho do meu problema não é pra mim me abalar.
Mais eu não consigo, me desculpa eu sou fraca, e tudo o que acontece me abala, me chateia, me deixa com raiva, tudo me atinge, quando estou sozinha ai todo aquele emaranhado de sentimentos me atinge demais. Mais quando eu estou ao redor das pessoas, eu carrego, aquele sorriso falso no rosto, aquela máscara feliz.
Minha vida é assim.
Nicolas, não importa o tempo, eu sempre vou sentir sua falta, sempre, nunca irei te esquecer ou substituir, você sempre será meu único amor sincero, meu raio de luz, minha estrelinha, meu anjo.

Um dia eu voltarei a ser feliz como eu era nessa foto ai, e nesse dia eu estarei do seu lado meu amor.

Te vivo <3

Algumas fotos

Deus o Senhor tem sido tão bom e tão maravilhoso comigo, muito obrigado por tudo Senhor, mais eu não consigo, dói demais olhar as fotos do Nicolas no mural da casa, dói olhar em cima do guarda roupa e ver as roupas dele lá em cima guardadas.
Hoje eu vi uma criança, provavelmente com a idade que era pra ele estar hoje, e com uma chupeta igual a dele, meu Deus que dor, ele não largava daquela chupeta, que saudade do meu anjo.
Deus conforta meu coração.
Sessão de fotos:

Dor da alma

Deus e toda a sua infinita bondade tem me mostrado que é necessário seguir em frente, que é necessário continuar vivendo, mesmo tendo passado pela perda.
Perder um conhecido, um amigo ou até um parente é uma coisa, não estou dizendo que a dor é menor porque não é, cada um sabe o tamanho da sua dor, eu quero dizer, é uma coisa mais suportável, você não está acostumado a ver aquela pessoa todos os dias, você não pegava aquela pessoa no colo para niná-la, você não amamentou ela, não ficou meses esperando por ela, é algo diferente sabe.
Quando se perde um filho, é horrível, a gente quer ir junto com ele todos os dias, diferente de quando morre um outro alguém.
Um pedaço seu se vai, e nada preenche aquele vazio insuportável, o dia pode ter sido o mais maravilhoso de todos no mundo, mais nada vai acalentar aquele coração de uma mãe que perdeu o filho, os dias passam e a saudade aperta, parece que o mundo é pequeno comparado ao tamanho daquela saudade.
Se pudêssemos voltaríamos no tempo para mudar aquele fim triste de nossas vidas, o que eu quis dizer é que, não há dor maior, do que a dor de perder um filho. Há quem diga que gostaria de perder um braço ou uma perna do que passar por essa dor horrível.
Uma ferida externa ou até mesmo interna no nosso corpo se cura, e a dor da alma?
Não há remédio que cure ou que faça parar essa dor, ela sempre vai ta aqui, cada dia pior.
Por: Letícia Santana

Marcada por Deus

Parece que foi ontem, que eu acordei desesperada, chorando e gritando, em um dia de sol, rezando para que tudo aquilo que havia passado não tivesse passado de um terrível sonho.
Era horrível tentar conter as lágrimas que insistiam em cair, lembro-me que eu havia dito:
- É co o se ele nunca tivesse existido.
Mais existiu, e dentro de mim eu sabia que ele havia partido, dentro de mim, meu corpo, meu coração, minha consciência e até minha alma gritava o nome dele, chamava por ele, implorava pra Deus por mais 1 segundo com ele.
Eu perguntava com Deus:
- Porque Senhor, porque?
Implorava para ter o calor dele só mais uma vez.
E até hoje é assim, a saudade todos os dias vem e bate na minha porta, as vezes nem isso, ela entra aqui, e chega invadindo tudo, destruindo tudo o que eu acabei de construir no dia, levando todo o pingo de alegria que me resta naquele momento, me machuca, me magoa.
A dor não passa, meu Deus, o que é isso, eu tento fingir que um dia vou ser feliz, que uma hora tudo vai passar, mais não vai, sempre vai estar aqui dentro de mim, esse vazio, esse pedaço meu que se foi, sempre vai falta, pois estou marcada, marcada por Deus como mãe de anjo.
Por: Letícia Santana

Estamos no Facebook.

Página no Facebook

Olhe só gente como estamos, fiz uma página para o blog, que quiser fique a vontade para curtir, assim você vai receber atualização do blog no facebook.. Obrigado

Eu gerei um anjo.

Eu estava aqui pensando, como sou especial pra Deus, não só eu né, mais todas as mães de anjinhos pelo mundo a fora.
Todas nós com a nossa dor, nossas lágrimas e angústias aqui dentro de nós nos afogando cada dia mais, nos deixando meio loucas as vezes, ao ponto de pensar em morrer, em viver perguntando pra Deus o porque, em clamar, pedir, implorar uma resposta, são tantas coisas que nós afligem que nem paramos pra pensar, no quanto somos especial.
Sim especial.
Somos especial por termos sido escolhidas não só por Deus mais também pelos nossos anjos, fomos escolhidas á dedo por cada anjinho lá do céu, eles plantaram a semente mais preciosa do mundo em nossos corações, a semente do amor, vieram até aqui, cumpriram sua missão e partiram, se dizer adeus. Cruel?
Não, eles não disseram adeus pois eles sabem que iremos nos reencontrar um dia.
E nesse dia, eu estarei lá de braços abertos a esperar o meu anjo vir me abraçar. :)
Por: Letícia T. T. Santana

Desabafo, para meus amigos, colegas e parentes não próximos.

Já passei por muita coisa na vida, sofri, perdi um filho, comi o pão que o diabo amaçou com a bunda, só que hoje olhando pra trás, eu vejo, que tudo o que aconteceu e o que está acontecendo, tenho certeza que vai ser para algo melhor lá na frente, eu sinceramente não sei quando, mais Deus sabe, ele sim sabe de todas as coisas.

E olhe, vou te dizer uma coisa, não é pq eu passei por um monte de coisa na minha vida, não é pq eu perdi um filho, que eu sou uma coitadinha, que eu vou abaixar a cabeça pro primeiro ou pra primeira que vi fala merda pra mim. Comigo HOJE EM DIA é assim, aqui bate e volta, pode ter certeza que volta pior.

Antigamente eu era besta, hoje eu não sou mais, na escola da vida, eu aprendi, que o coitadinho só se fode. E eu não me fodo mais.

Cansei de ficarem me dizendo o que fazer, e o que não fazer, como se eu tivesse 10 anos de idade.

Querem me ensinar a viver, me ensinar a falar, poxa vida, to cansada disso.

E uma das coisas que não entra na minha cabeça, é como pode quererem me ensinar a esquecer o meu filho?

Gente isso NÃO EXISTE, não existe mesmo, não vou esquecer o meu filho, nunca!

Ele foi e sempre vai ser minha vida, por ele eu vivi, e por ele eu vivo, até o reencontro.

Parem de tentar me controlar, parem de falar coisas de mim que vocês não sabem, parem de pensar que eu sou coitadinha pq eu NÃO SOU NENHUMA COITADINHA!

Nico, ajuda a mamãe.

Filho a mamãe tá tão confusa com as coisas que estão acontecendo, você sabe né, casamento, casa nova, vida nova, tudo novo, mais não sei, a unica certeza que eu tenho é que eu quero outro bebê.
Não sei mesmo, eu sinto que eu to feliz que eu to bem, mais não dá.
O Marcelo tem me feito muito feliz, e eu faço tudo por ele, sempre coloco ele em primeiro lugar, sempre!
A felicidade dele é a minha felicidade, mais falta você meu amor, sempre vai faltar.
Peço tanto pra Deus me mandar outro bebê, não pra te substituir, não, isso nunca, mais, pra completa sabe, a nossa família, o Marcelo também que um bebê, mais não sei, não sei o que está acontecendo, essa demora, parei de tomar os remédios já fazem pouco mais de 7 meses, e cade o bebê?
Filho, conversa com o papai do céu ai, pede pra ele manda um irmãozinho pra você aqui na terra pra gente.
Pede pra Deus, fala pra ele, que agente que um bebê lindo igual a você, com toda a sua luz, que nos traga felicidade, que seja forte, saudável e que conforte o meu coração.
Nicolas+Letícia+Marcelo= Queremos um bebê. :)
Quero um anjo na terra, já tenho um no céu, Deus mande a minha vitória. Por favor.

Eu e o meu Japa.