Carma?

Amor é isso o que se chama o que eu sinto né, eu nunca imaginei que eu iria amar alguém assim como eu te amei, hoje só ficou esse buraco vazio, essa dor sem fim, essa saudade eterna.
O que desmorona o meu mundo?
Dias como hoje, dias em que sua avó toca naquele assunto. Sim aquele assunto, aquele que diz, o quanto seria bom "se" você estivesse vivo, como você estaria grandinho e dizendo - benxa vó?
Seria lindo, eu iria continuar vivendo pra ti, como sempre vivi enquanto você estava aqui.
Como pode essas coisas acontecerem assim?
Sua avó diz que isso é um Carma, algo que eu escolhi quando eu estava no céu.
A única coisa que eu penso é:
Como uma alma tão burra pode escolher uma vida assim? Uma vida em que você perde o único amor da sua vida, uma vida em que você perde a razão de viver, e  ainda vive, só por viver, uma vida, ruim, que antes fazia todo o sentido do mundo e hoje, já não faz mais.
Alma burra de escolher isso pra si própria, alma burra por ainda continuar vivendo esse sofrimento que é não ter você.

Dor.

Dor, hoje em dia já não é mais carnal, a dor na carne é algo que agente sente naquele momento e com o tempo ela passa, a ferida seca, e só fica a cicatriz, a dor da alma, hum, essa sim é uma dor tremenda, é uma dor horrível, não há remédio que cure ou que faça secar esse machucado que fica aberto em nossa alma, por incrível que pareça, posso até dizer que com o tempo essa dor vai aumentando, esse buraco em nossa alma vai aumentando, e agente sangra por dentro, e com o tempo agente se acostuma com a dor, mais não significa que agente tenha parado de senti-la, tem horas que essa dor fica insuportável, e agente não consegue se sustentar nesse plano e voltamos ao passado, quando não existia essa dor chamada saudade, quando tudo era mais feliz, quando tudo passava com um sorriso. 

Pena que não podemos voltar ao passado, porque ele já se foi, morreu junto com o nosso amado. E o hoje, ah o hoje, ele tem que ser vivido, embora a dor continue eternamente, temos que viver até o dia do reencontro.

Te amo meu anjo.

Eu só queria você.

Entre milhões e milhões de pessoas no mundo eu só queria você, só você iria me fazer completa, fazer eu ser a mulher mais feliz do mundo como já fez.
Eu acordava de manhã, embora você tivesse todos os seus probleminhas, era o único que me acordava com um lindo sorriso no rosto, fazendo todos os meus problemas sumirem, fazendo todo o meu mundo ser pequeno diante de toda a sua grandeza, essa saudade que me machuca, que me destrói por dentro tá me matando, eu ultimamente só tenho pedido o auxilio de Deus, porque eu não estou aguentando mais, durmo em meio aos gritos abafados no travesseiro, em meio as lágrimas enxugadas com as mãos.

Como alguém consegue viver assim? Com sorrisos, risadas e uma felicidade falsa durante o dia, e durante a noite, dormir com um mundo desabado em cima de sua cabeça. Esse alguém que vive assim, é mãe de anjo, só quem é mãe de anjo para entender essa dor.

Momentos que não consigo esquecer.

Como eu estou hoje? Hãn, bem talvez, só que ainda tenho aquelas crises, aquele desespero angustiante, meus gritos ainda fazem eco em minha cabeça, e as lágrimas, simplesmente escapam, as vozes das pessoas ainda estão aqui guardadas em meu coração, parece que foi ontem que tudo aconteceu, do vovô chegando do lado do seu caixão dizendo: _ Era lindo o meu netinho, pena que não deu certo. Meu Deus, isso corroí com o meu coração, me deixa pior, porque o vovô só te pegou uma única vez no colo, eu estava tão feliz no dia que eu nem tive tempo de tirar uma foto, me arrependo tando por isso,
E os titios? Te conheceram em um caixão, o Lucas, meu Deus, nunca vi ele chorar daquele jeito, e o Leu, nem se fale, o Dilo, estava em pedaços. Me lembro como se fosse ontem, dos gritos da vovó no corredor da capela, ela estava vindo nos encontrar e gritava: _ Não meu Deus, não!
Por que essas coisas deveriam acontecer com agente? Por que essas memorias ruins me corroem por dentro, me machucam, me matam aos poucos, poderia ter ficado só as lembranças boas né?
Me lembro como se fosse ontem, eu gritando: _ Deus, porque você fez isso comigo? Por que tirou meu bebê? Meu bebezinho, volta filho, volta..

Estou muito feliz

Estou muito feliz por uma amiga minha que é fisioterapeuta la no H.P.P.
Ela foi a fisio que acompanhou o Nicolas por mais tempo lá, pouco mais de 1 mes se eu não me engano.
Agora montou seu consultório, junto com suas amigas, e está super feliz.
Ela não foi só a fisio do Nico, como tbem foi uma excelente amiga para mim.
Vou postar uns vídeos desses dois e umas fotos pra matar a saudade.

Karina Fink, muito obrigado por vc ser essa excelente profissional que vc é, são poucas que tem esse carinho e amor que vc tem pelas crianças, beijos e felicidades amiga.

CAMPANHA NACIONAL POR MAIS LEITOS DE UTI NEONATAL

Resolvi postar aqui a CAMPANHA NACIONAL POR MAIS LEITOS DE UTI NEONATAL

http://queromaisleitosuti.blogspot.com.br/

Eu sei que é o minimo que eu posso fazer, mais esse minimo vai fazer a diferença eu tenho fé em Deus. 

ASSINEM A PEDIÇÃO POR MAIS LEITOS.

OBRIGADO.

TUDO POSSO NAQUELE QUE ME FORTALECE.
Pra você pode ser pouco mais para as mães de anjo, isso será mais que só uma assinatura, se Deus quiser será um sonho realizado.

Quando eu chorar

Quando Eu Chorar
Bruna Karla

Deus, meu Deus
Tudo está tão difícil pra mim
Deus, meu Deus
Muitos me perguntam: Onde tu estás?
Dentro de mim
Minha alma se abateu
Mas Tua mão contudo me escondeu
Em Tua presença, oh Deus

Quando eu chorar, vou me lembrar
Que até aqui, Tua mão me sustentou
Digo a minha alma espera em Deus
Pois ainda O louvarei, eu O louvarei

Eu te louvarei, em meio a provação, em meio as lutas.
Eu te louvarei, eu te louvarei, venha o que vier.
Eu te louvarei, eu te louvarei
Louvarei, teu nome Senhor.

Momento SAUDADE. :')

EU & MEU PRÍNCIPE. :')

A PIOR DOR QUE AGENTE SENTE É AQUELA QUE AGENTE SABE QUE NÃO HÁ REMÉDIO QUE CURE, MUITO MENOS TEMPO QUE FAÇA PASSAR ESSA DOR.

SAUDADES ETERNA

Relato de mãe de anjo.

Quem disse que uma mãe supera a perda de um filho?
Simplesmente não superamos, apenas aprendemos a viver sem nosso filho amado. Sofremos em silêncio, sufocamos o nosso choro, a nossa tristeza, pois se a gente contar sobre os nossos sentimentos, com certeza ninguém vai entender vão achar que somos depressivas, que ficamos presas ao passado e etc. Mas só Deus sabe realmente como nos sentimos, pois de Deus não tem como esconder a tristeza que invade nosso coração.
Se todos pudessem enxergar nossa alma, viriam que ainda choramos por dentro, que gritamos em silêncio e que o nosso mundo não é colorido, ainda é cinzento, pois a cor que tinha desbotou no dia em que perdemos nossos bebes, tão sonhados e amados, nada do que fazemos fará com que volte a ser igual à antes, eu mudei, mudei para pior. A dor que sentimos é eterna, o tempo passa, mas nada muda, a dor é a mesma e a saudade só aumenta.
Meus olhos já não tem mais o mesmo brilho, a luz que tinha em mim se apagou, ando por que tenho que andar, vivo porque tenho que viver, mas dizer que sou feliz, isso não posso dizer.
Que sentimento é este que nos prende ao passado nos aprisiona a sentimentos tão tristes, que se pudéssemos esquecer assim faríamos, mas não podemos.
Meu bebe, foi a minha maior alegria, e a minha maior decepção, são marcas profundas que nunca sairão da minha mente.
Muitos sonhos que idealizei para o meu bebe foram interrompidos, não sei se poderei voltar a sonhar.
Choro pelo que deixei de viver ao lado dele, pelos sorrisos que não recebi, eu queria tanto que ele crescesse ao meu lado, queria tanto ter sido a sua mãe.
Queria poder acariciá-lo, sentir o cheirinho dele, embalar ele em meus braços, oferecer o meu peito para saciá-lo, como eu queria.
Hoje sou uma mãe de anjo, mas não é o que eu queria ser.
Queria simplesmente ter o meu bebe, queria tê-lo ao meu lado.

Relado de uma mãe de um anjo que não quis se identificar.

2013

Mais uma vez o ano começa, e eu sem você, esse ano te prometo que irei tentar chorar menos, e sorrir mais, sei que vai ser quase impossível, porque dizer isso é super fácil mais tentar não chorar é difícil, é horrível sentir aquele nó na garganta, querer chorar, e engolir o choro. No natal, eu chorei, chorei e chorei, não consegui conter as minhas lágrimas, e no ano novo, eu fiz ao contrário, sorri, sorri por mim e por você, meu anjo, ontem eu vi uma reportagem de uma mulher que teve uma perfuração no intestino, confesso que fiquei super comovida, e fiquei pensando em você, a mulher chorava no vídeo gritava de dor, fiquei me lembrando de você, você sempre tava quietinho, sorrindo pra mim, as vezes chorava, mais você não podia falar, imagine, se pra ela uma adulta, aquela dor estava tão grande, imagine pra você né meu amor, que era só um bebezinho..

É meu amor, cada dia que se passa estou me "confortando" com a sua partida, é me confortando, me acostumando cada dia mais a ficar sem você, tá difícil, mais eu sei que com a sua ajuda e com a de Deus eu irei conseguir. Te amo meu Nicolas, meu anjo, minha vida, meu tudo.