Postagem do Aniversário do Nicolas. (ATRASADA)

Me desculpem amigas por não ter postado antes, ando muito na correria, e com o aniversário do Nicolas sem ele aqui, me abalou mais um pouco, e eu estava evitando computador, mais aqui esta o post, beijos e 

muito obrigado por todas as palavras de conforto de vocês, que Deus abençoe vocês todos.

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Como dói o coração de uma mãe ter que levar para seu filho um vaso de flores em um cemitério como presente, é triste, é doído, é doloroso, eu sei.
Daria minha vida para não ter esse nome nessa lapide, daria tudo para ter você do meu lado.

Mais sei que onde quer que você esteja está bem, hoje o céu está em festa, meu anjo está completando 2 aninhos, eu só peço a Deus que pegue meu raio de luz no colo e encha ele de beijinhos por mim.

Hoje a saudade tá apertando demais, só que eu sei que ele está em um lugar melhor, e o meu coração fica feliz por isso. 

FELIZ ANIVERSÁRIO BEBÊ. MAMÃE TE AMA.

Dia 08/07/2013

A verdade dói.

Sabe quando você escuta algo de alguém que você ama muito e aquilo, entra dentro de você como um tiro no seu peito, destruindo todo o seu coração?

É ontem eu escutei umas palavras da minha mãe, a pessoa que me deu a vida, tudo o que ela me disse é a mais pura verdade, e acreditem, a verdade dói, eu escutava cada palavra que ela me dizia e aquilo me baqueava cada vez mais, eu ouvindo ela não conseguia conter minhas lágrimas que eram muitas, pois ontem eu amanheci chorando, eu havia tido um sonho muito triste com o Nicolas e fiquei o dia todo ontem chorando.

Bom, minha mãe ontem, pedia pra mim parar de chorar, pois o Nicolas não iria querer ver a mãe dele chorando, ela disse que sabe o quanto é difícil passar por isso.

Vou dizer mais ou menos o que ela me disse:

- Lê, você tem que parar de chorar, parar de ter dó de si, o Nicolas ele está em um lugar lindo, ele tá feliz, tá bem, você não pode passar o resto da sua vida assim, você diz que quer outro filho, mais Deus não lhe mandou outro bebê porque você não está preparada, você carrega um filho morto nos braços, enquanto você não enterrar ele você não vai ter estrutura emocional pra criar outra criança, não estou pedindo pra você esquecer ele, pois você não vai, ninguém vai, a gente nunca esquece quem a gente ama, só que você tem que deixar ele descansar, ele te ama.

Ela disse isso e outras coisas que ontem me fizeram chorar bastante, mais eu juro, não estou prepara pra enterrar ele, não estou!

Ele era minha vida, ele era minha razão de viver e depois que ele se foi, tudo acabou, nada é como antes, eu vivo assim com uma máscara em minha face. Sim logo irá fazer 2 anos que tudo aconteceu, muitos dizem - Nossa ainda está sofrendo? SIM EU ESTOU, e que saber? Eu sempre irei sentir a falta dele, sempre irei sentir a ausência dele, tudo o que me lembra ele me machuca, me dói. Só quem perdeu um filho pra saber o que estou sentindo.

Sabe porque minha alma está escura? Porque quem coloria ela, morreu, se foi, está com Deus, e eu nada posso fazer pra mudar essa triste realidade.

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Minha vida é assim

É difícil acordar chorando, olhar pro lado e não encontrar ninguém, apenas você e aquele emaranhado de sentimentos, todos contra você, te destruindo, sacudindo a sua cabeça com força, fazendo você lembrar de tudo o que aconteceu.
Hoje meu dia começou assim, meu marido foi viajar ontem e acabei ficando na casa da minha mãe, mais parece que quando eu to aqui, a dor aumenta, eu acordei sozinha, não tinha ninguém em casa, ai pronto, começa tudo de novo, a dor me consome inteira, não consigo parar de chorar, lá fora o dia está tão lindo, mais pra mim, seria mais lindo se ele tivesse aqui, a falta dele a ausência, tá me matando, tá me destruindo por dentro, não aguento mais.
Em pensar que não iria importar o lugar, eu sempre iria estar com ele, eu iria acordar e ele iria estar do meu lado, dormindo com a mamãe como ele sempre dormia.
Se eu acordasse triste, se a solidão quisesse me pegar, ele iria sorrir pra mim e pra ela, a minha tristeza iria sumir, e a solidão também, porque ele tinha esse poder, essa magia de fazer tudo desaparecer, esse era o Nicolas, não só pra mim mais pra todos em geral, passava por uma dor enorme na carne mais tava sempre sorrindo, e o sorriso dele contagiava a todos, e eu amava, toda vez que eu estava com raiva do pai dele, triste, o chateada, eu conversava com ele, e sabe como ele me respondia? Sorrindo.
Porque pra ele, não importava os problemas dele, ele era feliz, e era isso que ele queria me ensinar, que não importa o tamanho do meu problema não é pra mim me abalar.
Mais eu não consigo, me desculpa eu sou fraca, e tudo o que acontece me abala, me chateia, me deixa com raiva, tudo me atinge, quando estou sozinha ai todo aquele emaranhado de sentimentos me atinge demais. Mais quando eu estou ao redor das pessoas, eu carrego, aquele sorriso falso no rosto, aquela máscara feliz.
Minha vida é assim.
Nicolas, não importa o tempo, eu sempre vou sentir sua falta, sempre, nunca irei te esquecer ou substituir, você sempre será meu único amor sincero, meu raio de luz, minha estrelinha, meu anjo.

Um dia eu voltarei a ser feliz como eu era nessa foto ai, e nesse dia eu estarei do seu lado meu amor.

Te vivo <3

Algumas fotos

Deus o Senhor tem sido tão bom e tão maravilhoso comigo, muito obrigado por tudo Senhor, mais eu não consigo, dói demais olhar as fotos do Nicolas no mural da casa, dói olhar em cima do guarda roupa e ver as roupas dele lá em cima guardadas.
Hoje eu vi uma criança, provavelmente com a idade que era pra ele estar hoje, e com uma chupeta igual a dele, meu Deus que dor, ele não largava daquela chupeta, que saudade do meu anjo.
Deus conforta meu coração.
Sessão de fotos:

Dor da alma

Deus e toda a sua infinita bondade tem me mostrado que é necessário seguir em frente, que é necessário continuar vivendo, mesmo tendo passado pela perda.
Perder um conhecido, um amigo ou até um parente é uma coisa, não estou dizendo que a dor é menor porque não é, cada um sabe o tamanho da sua dor, eu quero dizer, é uma coisa mais suportável, você não está acostumado a ver aquela pessoa todos os dias, você não pegava aquela pessoa no colo para niná-la, você não amamentou ela, não ficou meses esperando por ela, é algo diferente sabe.
Quando se perde um filho, é horrível, a gente quer ir junto com ele todos os dias, diferente de quando morre um outro alguém.
Um pedaço seu se vai, e nada preenche aquele vazio insuportável, o dia pode ter sido o mais maravilhoso de todos no mundo, mais nada vai acalentar aquele coração de uma mãe que perdeu o filho, os dias passam e a saudade aperta, parece que o mundo é pequeno comparado ao tamanho daquela saudade.
Se pudêssemos voltaríamos no tempo para mudar aquele fim triste de nossas vidas, o que eu quis dizer é que, não há dor maior, do que a dor de perder um filho. Há quem diga que gostaria de perder um braço ou uma perna do que passar por essa dor horrível.
Uma ferida externa ou até mesmo interna no nosso corpo se cura, e a dor da alma?
Não há remédio que cure ou que faça parar essa dor, ela sempre vai ta aqui, cada dia pior.
Por: Letícia Santana

Marcada por Deus

Parece que foi ontem, que eu acordei desesperada, chorando e gritando, em um dia de sol, rezando para que tudo aquilo que havia passado não tivesse passado de um terrível sonho.
Era horrível tentar conter as lágrimas que insistiam em cair, lembro-me que eu havia dito:
- É co o se ele nunca tivesse existido.
Mais existiu, e dentro de mim eu sabia que ele havia partido, dentro de mim, meu corpo, meu coração, minha consciência e até minha alma gritava o nome dele, chamava por ele, implorava pra Deus por mais 1 segundo com ele.
Eu perguntava com Deus:
- Porque Senhor, porque?
Implorava para ter o calor dele só mais uma vez.
E até hoje é assim, a saudade todos os dias vem e bate na minha porta, as vezes nem isso, ela entra aqui, e chega invadindo tudo, destruindo tudo o que eu acabei de construir no dia, levando todo o pingo de alegria que me resta naquele momento, me machuca, me magoa.
A dor não passa, meu Deus, o que é isso, eu tento fingir que um dia vou ser feliz, que uma hora tudo vai passar, mais não vai, sempre vai estar aqui dentro de mim, esse vazio, esse pedaço meu que se foi, sempre vai falta, pois estou marcada, marcada por Deus como mãe de anjo.
Por: Letícia Santana

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Eu gerei um anjo.

Eu estava aqui pensando, como sou especial pra Deus, não só eu né, mais todas as mães de anjinhos pelo mundo a fora.
Todas nós com a nossa dor, nossas lágrimas e angústias aqui dentro de nós nos afogando cada dia mais, nos deixando meio loucas as vezes, ao ponto de pensar em morrer, em viver perguntando pra Deus o porque, em clamar, pedir, implorar uma resposta, são tantas coisas que nós afligem que nem paramos pra pensar, no quanto somos especial.
Sim especial.
Somos especial por termos sido escolhidas não só por Deus mais também pelos nossos anjos, fomos escolhidas á dedo por cada anjinho lá do céu, eles plantaram a semente mais preciosa do mundo em nossos corações, a semente do amor, vieram até aqui, cumpriram sua missão e partiram, se dizer adeus. Cruel?
Não, eles não disseram adeus pois eles sabem que iremos nos reencontrar um dia.
E nesse dia, eu estarei lá de braços abertos a esperar o meu anjo vir me abraçar. :)
Por: Letícia T. T. Santana

Desabafo, para meus amigos, colegas e parentes não próximos.

Já passei por muita coisa na vida, sofri, perdi um filho, comi o pão que o diabo amaçou com a bunda, só que hoje olhando pra trás, eu vejo, que tudo o que aconteceu e o que está acontecendo, tenho certeza que vai ser para algo melhor lá na frente, eu sinceramente não sei quando, mais Deus sabe, ele sim sabe de todas as coisas.

E olhe, vou te dizer uma coisa, não é pq eu passei por um monte de coisa na minha vida, não é pq eu perdi um filho, que eu sou uma coitadinha, que eu vou abaixar a cabeça pro primeiro ou pra primeira que vi fala merda pra mim. Comigo HOJE EM DIA é assim, aqui bate e volta, pode ter certeza que volta pior.

Antigamente eu era besta, hoje eu não sou mais, na escola da vida, eu aprendi, que o coitadinho só se fode. E eu não me fodo mais.

Cansei de ficarem me dizendo o que fazer, e o que não fazer, como se eu tivesse 10 anos de idade.

Querem me ensinar a viver, me ensinar a falar, poxa vida, to cansada disso.

E uma das coisas que não entra na minha cabeça, é como pode quererem me ensinar a esquecer o meu filho?

Gente isso NÃO EXISTE, não existe mesmo, não vou esquecer o meu filho, nunca!

Ele foi e sempre vai ser minha vida, por ele eu vivi, e por ele eu vivo, até o reencontro.

Parem de tentar me controlar, parem de falar coisas de mim que vocês não sabem, parem de pensar que eu sou coitadinha pq eu NÃO SOU NENHUMA COITADINHA!

Nico, ajuda a mamãe.

Filho a mamãe tá tão confusa com as coisas que estão acontecendo, você sabe né, casamento, casa nova, vida nova, tudo novo, mais não sei, a unica certeza que eu tenho é que eu quero outro bebê.
Não sei mesmo, eu sinto que eu to feliz que eu to bem, mais não dá.
O Marcelo tem me feito muito feliz, e eu faço tudo por ele, sempre coloco ele em primeiro lugar, sempre!
A felicidade dele é a minha felicidade, mais falta você meu amor, sempre vai faltar.
Peço tanto pra Deus me mandar outro bebê, não pra te substituir, não, isso nunca, mais, pra completa sabe, a nossa família, o Marcelo também que um bebê, mais não sei, não sei o que está acontecendo, essa demora, parei de tomar os remédios já fazem pouco mais de 7 meses, e cade o bebê?
Filho, conversa com o papai do céu ai, pede pra ele manda um irmãozinho pra você aqui na terra pra gente.
Pede pra Deus, fala pra ele, que agente que um bebê lindo igual a você, com toda a sua luz, que nos traga felicidade, que seja forte, saudável e que conforte o meu coração.
Nicolas+Letícia+Marcelo= Queremos um bebê. :)
Quero um anjo na terra, já tenho um no céu, Deus mande a minha vitória. Por favor.

Eu e o meu Japa.