Salmos 23

Bom eu estava aqui me lembrando, como toda a mãe eu cantava, contava histórias, conversava, brincava, beijava e abraçava o meu filho.

O Nicolas amava hinos.

Mais uma coisa que sempre me intrigou, é que o Nicolas nunca ficava totalmente quietinho me olhando, a não ser quando eu lia o Salmos 23 da bíblia, ele ficava quietinho, me olhando enquanto eu lia o salmo pra ele, quando ele estava na UTI, em cima da cabecinha dele eu havia deixado uma bíblia aberta nesse salmo, e minutos antes dele falecer eu li esse salmo pra ele.

Cheguei a conclusão, meu filho era um anjo mesmo desde que nasceu, e não importa o que eu fizesse, cedo ou tarde ele iria voltar pro verdadeiro lar dele, que era ao lado de Deus.

Salmos 23

"O SENHOR é o meu pastor, nada me faltará.

Deitar-me faz em verdes pastos, guia-me mansamente a águas tranqüilas.

Refrigera a minha alma; guia-me pelas veredas da justiça, por amor do seu nome.

Ainda que eu andasse pelo vale da sombra da morte, não temeria mal algum, porque tu estás comigo; a tua vara e o teu cajado me consolam.

Preparas uma mesa perante mim na presença dos meus inimigos, unges a minha cabeça com óleo, o meu cálice transborda.

Certamente que a bondade e a misericórdia me seguirão todos os dias da minha vida; e habitarei na casa do SENHOR por longos dias."

Atualizando aqui pra vocês ficarem informadas(os)

DEPOIS DO POSITIVO

Depois do positivo veio a ansiedade, a espera da primeira eco, fiquei contando os dias, ai chegou, o bebê estava agitado com o coraçãozinho pequenininho mais forte batendo a 160 batimentos por minuto, se esticava e pulava, fiquei muito mais muito feliz, foi totalmente diferente da primeira eco que fiz do Nicolas, pois a primeira eco que fiz do Nico eu já estava de 5 meses, ele já estava todo formadinho, ai quando eu fiz essa ai, eu estava de 10 semanas, 2 meses e meio, achei até engraçado porque eu nunca tinha visto um bebê tão pequeninho, tão frágil, mais forte, e ele estava ali dentro de mim, e eu novamente fui escolhida por Deus para cumprir a dádiva de gerar e cuidar de um novo ser.

E OS DIAS PASSAM...

Conforme os dias foram passando, os enjoos foram diminuindo, achei muito engraçado, porque nessa gravidez tudo estava diferente, do Nicolas não tive NADA, gente eu juro, nem um enjoo, só um pouco de azia no finalzinho da gestação, mais nada me incomodava, só pra vocês terem noção cheguei a 4 dedos de dilatação sem dor nenhuma. Mais nessa gestação, foi enjoo e muitaas vontades, fora a azia né.

Então com o tempo passando, minha barriga crescendo e o bebê também, de cutucadinhas pequeninas passei a sentir chutinhos mais fortes. E quando veio a 2ª eco, nossa uma tremenda felicidade tava ali meu bebê formadinho, e eu quase chorei pois eu até aquele momento não acreditava que eu teria outro bebê, achei que não conseguiria, que eu não iria ser capaz novamente, mais tava ali meu bebê com 20 semanas de gestação, grande, forte, e de pernas fechadas, o médico disse que pode ser um menino, será?

ULTRASSOM MORFOLÓGICO

Bom como nem tudo é um mar de rosas, e eu como filha de Deus e mãe de anjo, estava preocupada com a formação desse novo serzinho, e também, curiosa pra saber o sexo é claro.

Então chegou o tão contado dia da morfológica, e eu com meu coração na mão, fiquei orando noites e noites, entregando tudo na mão de Deus e implorando pra não passar por tudo de novo.

Então:

Sexo: Feminino ( Mamãe ficou muito feliz, o Nico vai ter uma irmãzinha)

Rosto da bebê: Nossa Anne Sophye Hikari

Cérebro: NORMAL

Coração: NORMAL

Pulmão: NORMAL

Rins: NORMAL:

Estomago: NORMAL

INTESTINO: NORMAL

EM FIM, TUDO NORMAL, FETO COM DESENVOLVIMENTO CORRESPONDENTE A 24 SEMANAS E 6 DIAS.

Eu quase chorei de felicidade, aliviou meu coração em saber que tudo está bem com ela, que está tudo normal, que ela irá nascer saudável.

Depois desse dia tenho dormido muito melhor.

AGORA

Entrei em um mundo desconhecido, em um mundo cor de rosa, estou muito feliz por isso, e um pouco com medo de não me sair bem, mais é isso gente, vou saindo aqui, deixando umas fotos pra vocês, e logo eu volto com mais atualizações.
Não sei quando eu posso voltar pois como vocês sabem, não tenho mais net em casa, mais prometo aparecer o mais rápido possível, beijos e abraços no coração.
Ass: Mamãe do Nicolas e da Anne

Hoje a saudade apertou..

Hoje a saudade apertou, mais Deus é meu único fiel consolador, resolvi postar uma foto do Nicolas no face, e então me veio as lembranças, e os pensamentos negativos, fiquei me sentindo como se eu tivesse abandonado ele, pois já fazia um tempão que eu não olhava as fotos dele, e me bateu aquela vontade de chorar, mais não chorei, pois sei que ele não iria querer que eu chorasse ainda mais agora nesse momento tão especial de nossas vidas.

Pedi pra Deus consolar meu coração naquele momento e foi o que ele fez, tocou em meu coração e tirou a dor. Eu só peço a Deus para que me de forças, pois não é fácil, se estar feliz em um momento e em outro tudo passar, peço que Deus console o coração de todas as mães de anjo assim como ele consola o meu quando entro em desespero.

Filho, você com esse sorriso doce, conquistava todos a sua volta, com seu sorriso, me ensinou que não importa o tamanho da batalha, sempre, sempre tem que estar sorrindo.Te amo.

Amigos e amigas, dia 5 eu irei faze uma ultra ai eu volto a postar aqui pra vocês, e dizer como foi, beijos e abraços.

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Foi por mim, foi por você, foi por nós que ele morreu na cruz e ressuscitou, e hoje está no céu.

Eu creio em um Cristo vivo.

Senhor eu te amo. De forças para todos nós.

EU SUMI MAIS VOLTEI E COM NOVIDADES

Pois então pessoal, eu sumi, eu sei, é porque eu me mudei não moro mais na casa da minha mãe, e onde eu moro não temos acesso a internet por enquanto, e fica meio complicado ficar vindo aqui na minha mãe pois moro longe da casa dela.

Tenho duas novidades para vocês, primeiro, estou indo para a igreja novamente, e cada dia sinto mais e mais a presença dele, e a segunda é:

TO GRÁVIDA!!

É isso ai genteee, Deus atendeu o meu pedido e vai mandar um irmãozinho ou irmãzinha pro Nicolas, eu e o Marcelo estamos muito feliz, muito mesmo, eu não sei de quanto tempo eu to ainda e nem o que é o bebê, pois comecei o pré-natal agora, mais podem deixar que vou manter vocês sempre informados.

QUE DEUS DERRAME UNÇÃO DOBRADA SOBRE VOCÊS, FIQUEM COM DEUS.

Postagem do Aniversário do Nicolas. (ATRASADA)

Me desculpem amigas por não ter postado antes, ando muito na correria, e com o aniversário do Nicolas sem ele aqui, me abalou mais um pouco, e eu estava evitando computador, mais aqui esta o post, beijos e 

muito obrigado por todas as palavras de conforto de vocês, que Deus abençoe vocês todos.

_x_

Como dói o coração de uma mãe ter que levar para seu filho um vaso de flores em um cemitério como presente, é triste, é doído, é doloroso, eu sei.
Daria minha vida para não ter esse nome nessa lapide, daria tudo para ter você do meu lado.

Mais sei que onde quer que você esteja está bem, hoje o céu está em festa, meu anjo está completando 2 aninhos, eu só peço a Deus que pegue meu raio de luz no colo e encha ele de beijinhos por mim.

Hoje a saudade tá apertando demais, só que eu sei que ele está em um lugar melhor, e o meu coração fica feliz por isso. 

FELIZ ANIVERSÁRIO BEBÊ. MAMÃE TE AMA.

Dia 08/07/2013

A verdade dói.

Sabe quando você escuta algo de alguém que você ama muito e aquilo, entra dentro de você como um tiro no seu peito, destruindo todo o seu coração?

É ontem eu escutei umas palavras da minha mãe, a pessoa que me deu a vida, tudo o que ela me disse é a mais pura verdade, e acreditem, a verdade dói, eu escutava cada palavra que ela me dizia e aquilo me baqueava cada vez mais, eu ouvindo ela não conseguia conter minhas lágrimas que eram muitas, pois ontem eu amanheci chorando, eu havia tido um sonho muito triste com o Nicolas e fiquei o dia todo ontem chorando.

Bom, minha mãe ontem, pedia pra mim parar de chorar, pois o Nicolas não iria querer ver a mãe dele chorando, ela disse que sabe o quanto é difícil passar por isso.

Vou dizer mais ou menos o que ela me disse:

- Lê, você tem que parar de chorar, parar de ter dó de si, o Nicolas ele está em um lugar lindo, ele tá feliz, tá bem, você não pode passar o resto da sua vida assim, você diz que quer outro filho, mais Deus não lhe mandou outro bebê porque você não está preparada, você carrega um filho morto nos braços, enquanto você não enterrar ele você não vai ter estrutura emocional pra criar outra criança, não estou pedindo pra você esquecer ele, pois você não vai, ninguém vai, a gente nunca esquece quem a gente ama, só que você tem que deixar ele descansar, ele te ama.

Ela disse isso e outras coisas que ontem me fizeram chorar bastante, mais eu juro, não estou prepara pra enterrar ele, não estou!

Ele era minha vida, ele era minha razão de viver e depois que ele se foi, tudo acabou, nada é como antes, eu vivo assim com uma máscara em minha face. Sim logo irá fazer 2 anos que tudo aconteceu, muitos dizem - Nossa ainda está sofrendo? SIM EU ESTOU, e que saber? Eu sempre irei sentir a falta dele, sempre irei sentir a ausência dele, tudo o que me lembra ele me machuca, me dói. Só quem perdeu um filho pra saber o que estou sentindo.

Sabe porque minha alma está escura? Porque quem coloria ela, morreu, se foi, está com Deus, e eu nada posso fazer pra mudar essa triste realidade.

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Minha vida é assim

É difícil acordar chorando, olhar pro lado e não encontrar ninguém, apenas você e aquele emaranhado de sentimentos, todos contra você, te destruindo, sacudindo a sua cabeça com força, fazendo você lembrar de tudo o que aconteceu.
Hoje meu dia começou assim, meu marido foi viajar ontem e acabei ficando na casa da minha mãe, mais parece que quando eu to aqui, a dor aumenta, eu acordei sozinha, não tinha ninguém em casa, ai pronto, começa tudo de novo, a dor me consome inteira, não consigo parar de chorar, lá fora o dia está tão lindo, mais pra mim, seria mais lindo se ele tivesse aqui, a falta dele a ausência, tá me matando, tá me destruindo por dentro, não aguento mais.
Em pensar que não iria importar o lugar, eu sempre iria estar com ele, eu iria acordar e ele iria estar do meu lado, dormindo com a mamãe como ele sempre dormia.
Se eu acordasse triste, se a solidão quisesse me pegar, ele iria sorrir pra mim e pra ela, a minha tristeza iria sumir, e a solidão também, porque ele tinha esse poder, essa magia de fazer tudo desaparecer, esse era o Nicolas, não só pra mim mais pra todos em geral, passava por uma dor enorme na carne mais tava sempre sorrindo, e o sorriso dele contagiava a todos, e eu amava, toda vez que eu estava com raiva do pai dele, triste, o chateada, eu conversava com ele, e sabe como ele me respondia? Sorrindo.
Porque pra ele, não importava os problemas dele, ele era feliz, e era isso que ele queria me ensinar, que não importa o tamanho do meu problema não é pra mim me abalar.
Mais eu não consigo, me desculpa eu sou fraca, e tudo o que acontece me abala, me chateia, me deixa com raiva, tudo me atinge, quando estou sozinha ai todo aquele emaranhado de sentimentos me atinge demais. Mais quando eu estou ao redor das pessoas, eu carrego, aquele sorriso falso no rosto, aquela máscara feliz.
Minha vida é assim.
Nicolas, não importa o tempo, eu sempre vou sentir sua falta, sempre, nunca irei te esquecer ou substituir, você sempre será meu único amor sincero, meu raio de luz, minha estrelinha, meu anjo.

Um dia eu voltarei a ser feliz como eu era nessa foto ai, e nesse dia eu estarei do seu lado meu amor.

Te vivo <3

Algumas fotos

Deus o Senhor tem sido tão bom e tão maravilhoso comigo, muito obrigado por tudo Senhor, mais eu não consigo, dói demais olhar as fotos do Nicolas no mural da casa, dói olhar em cima do guarda roupa e ver as roupas dele lá em cima guardadas.
Hoje eu vi uma criança, provavelmente com a idade que era pra ele estar hoje, e com uma chupeta igual a dele, meu Deus que dor, ele não largava daquela chupeta, que saudade do meu anjo.
Deus conforta meu coração.
Sessão de fotos:

Dor da alma

Deus e toda a sua infinita bondade tem me mostrado que é necessário seguir em frente, que é necessário continuar vivendo, mesmo tendo passado pela perda.
Perder um conhecido, um amigo ou até um parente é uma coisa, não estou dizendo que a dor é menor porque não é, cada um sabe o tamanho da sua dor, eu quero dizer, é uma coisa mais suportável, você não está acostumado a ver aquela pessoa todos os dias, você não pegava aquela pessoa no colo para niná-la, você não amamentou ela, não ficou meses esperando por ela, é algo diferente sabe.
Quando se perde um filho, é horrível, a gente quer ir junto com ele todos os dias, diferente de quando morre um outro alguém.
Um pedaço seu se vai, e nada preenche aquele vazio insuportável, o dia pode ter sido o mais maravilhoso de todos no mundo, mais nada vai acalentar aquele coração de uma mãe que perdeu o filho, os dias passam e a saudade aperta, parece que o mundo é pequeno comparado ao tamanho daquela saudade.
Se pudêssemos voltaríamos no tempo para mudar aquele fim triste de nossas vidas, o que eu quis dizer é que, não há dor maior, do que a dor de perder um filho. Há quem diga que gostaria de perder um braço ou uma perna do que passar por essa dor horrível.
Uma ferida externa ou até mesmo interna no nosso corpo se cura, e a dor da alma?
Não há remédio que cure ou que faça parar essa dor, ela sempre vai ta aqui, cada dia pior.
Por: Letícia Santana

Marcada por Deus

Parece que foi ontem, que eu acordei desesperada, chorando e gritando, em um dia de sol, rezando para que tudo aquilo que havia passado não tivesse passado de um terrível sonho.
Era horrível tentar conter as lágrimas que insistiam em cair, lembro-me que eu havia dito:
- É co o se ele nunca tivesse existido.
Mais existiu, e dentro de mim eu sabia que ele havia partido, dentro de mim, meu corpo, meu coração, minha consciência e até minha alma gritava o nome dele, chamava por ele, implorava pra Deus por mais 1 segundo com ele.
Eu perguntava com Deus:
- Porque Senhor, porque?
Implorava para ter o calor dele só mais uma vez.
E até hoje é assim, a saudade todos os dias vem e bate na minha porta, as vezes nem isso, ela entra aqui, e chega invadindo tudo, destruindo tudo o que eu acabei de construir no dia, levando todo o pingo de alegria que me resta naquele momento, me machuca, me magoa.
A dor não passa, meu Deus, o que é isso, eu tento fingir que um dia vou ser feliz, que uma hora tudo vai passar, mais não vai, sempre vai estar aqui dentro de mim, esse vazio, esse pedaço meu que se foi, sempre vai falta, pois estou marcada, marcada por Deus como mãe de anjo.
Por: Letícia Santana